- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...

В самолете отказал двигатель. Чтобы не было паники, стюардесса входит в салон и говорит:
- Господа! Наш самолет находится на эксперименте. Сейчас мы приземлимся в океане, а через некоторое время взлетим.
Самолет грохается в океан, разваливается в щепки. Только два еврея остались живыми. Рабинович злится и орет:
- Изя, я не понял базара, все улетели, а мы остались?

Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.
- Что с тобой? - спрашивает один.
- Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву "Л", а правую - в кофейный.
- Слушай, а как же ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
- Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пять минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

Звонок в экспедиторскую фирму:
- Алло, скаажите вы заннимааетесь перевозками по скаандинавиии?
- Да, а что конкретно вас интересует?
- Я бы хоотел у ваас узнаать насчет груузов из Беелгии.
- Вы знаете, возможно, я глубоко заблуждаюсь, но Бельгия - не относится к Скандинавским странам.
- Я нее снааюю как у вас, а у нас в Эстоониии Бельгия скандинавскаая страанаа.

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!". Ну, космонавт, естественно, удивляется. Через пару минут: "Высота - 100 миллионов километров!". Космонавт фигеет. Через 5 минут: "Высота - 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!..
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...

Через несколько дней после свадьбы Изабель звонит своей матери:
- Никогда больше не выйду замуж за журналиста!
- Что произошло, дорогая? Ведь Жак замечательный супруг.
- Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, кторые я писала ему до свадьбы.
- Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
- Но, мама, он опубликовал их на странице юмора!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.