Жена говорит мужу:
- Васенька, я сейчас закончу стирать, потом займусь уборкой, искупаю детей, приготовлю обед, накормлю вас. Затем хочу перегладить твои сорочки, пришить пуговицы и тогда мы спокойно сможем сходить в кино.
Муж, зевая:
- Зин, а это... за билетами ты когда сбегаешь?

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да заколебал уже шуршать!

Сидит полковник, выпивает. Заходит к нему лейтенант с докладом.
Полковник:
- Да брось ты доклад, садись, выпей лучше со мной. Тут у меня такая водка! Просто зашибись! Как попробуешь - будешь в полнейшем отпаде! Наливает. Лейтенант выпивает.
Полковник:
- Ну как, разобрал вкус?
- Никак нет, товарищ полковник!
Полковник наливает еще стакан.
- Ну а теперь?
- Никак нет, товарищ полковник!
Наливает в третий раз.
- Ну а теперь, разобрал?
- Никак нет, товарищ полковник. Но вот она меня, кажется, разбирает...

Пессимист - человек без мотора. Оптимист - человек без тормозов.

Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Скакал три дня и три ночи добрый молодец, пока у него скакалку не отобрали!

На чемпионате мира по легкой атлетике первое место заняли беженцы из Кении.

- Мне кажется, что у нас очень бедные соседи.
- Почему?
- Их дочурка проглотила монету в 25 копеек, и они подняли страшный крик.

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по голове, Мылов - подножки ставить...
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты классный руководитель.

В трамвае в час пик:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.