Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
- Мороженое хочешь? Нет. Ну ладно, пошли дальше!
Девушка думает:
- Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу!
Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!!!
- Что орешь, щас куплю!

Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою богадельню!

- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!
- Я не понял. Они что ее туда-сюда с собой носят?

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
А мужик интересуется:
- А у тебя, бабка, валидол, с собой?

Мама:
- Юрий, не надо совать пальцы в нос!
- А зачем же в нем, мама, тогда дырочки проверчены?

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Ну и радуйся: перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.

Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето - собрать гербарии.
- Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гербарий?
Иванко первым поднял руку:
- Я!
- А что, у тебя много растений засушено?
- Не так уж много, но все из Красной книги!

Поспорили как-то за кружкой пива русский, немец и француз, у кого народ сильнее.
Немец:
- У нас в деревне есть мужик, который лошадь поднимает.
Француз:
- А наш один малый зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от Парижа до Тулузы.
Русский:
- А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на пятый этаж.
- Ну, наши бы, наверное, тоже затащили, - сказали француз и немец.
- Да, но по веревочной лестнице!