Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.
Приколи _A-S_
Учительница поймала Абрашу, который курил, и говорит:
- А ну-ка, быстренько к родителям!
Привела к отцу:
- Ваш сын курил в школе "Беломор"!
Старый Рабинович возмутился:
- Абраша, ну зачем тебе "Беломор", когда на холодильнике "Мальборо" лежит?
Поступает другой абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать!
- ?!
- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".
В начале двадцатых в стране бушевала инфляция, и вот решил большевики выпустить миллионную бумажку. Пришли к Ильичу - так, мол, и так, думаем на ней ваш портрет тиснуть.
- Нет, товагищи. На тыщу согласен, максимум на 10000, а на лимон - нет. Так Ильич остановил инфляцию.
- Скажите, генерал Власов, как же вы могли перейти на сторону немцев?
- Как Вам это объяснить? В общем, все зависит от окружения...
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями:
- Как праздники провела?
- Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали - выпили... А ты?
- А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.
Родственники больного спрашивают врача психиатрической больницы, куда недавно был помещен их близкий, возомнивший себя Людовиком Пятнадцатым:
- Надеемся, нашему родственнику лучше?
- О да, - отвечает доктор. - Прогресс налицо, он уже называет себя Людовиком Четырнадцатым.
Пациент - окулисту:
- Господин доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки.
Врач прописал очки. Через некоторое время пациент снова приходит:
- Ну и как, лучше? - спрашивает доктор.
- Конечно, - отвечает пациент. - Теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливей!
