Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.

Государственная дума Российской Федерации. Идет заседание. Спикер говорит:
- Надо решить вопрос о зарплате и пенсии членам правительства.
Один депутат толкает другого локтем в бок и шепчет:
- Э... приколись, пельмень, - он сказал "чл.нов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

Жена смотрит в окно и говорит мужу:
- Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
- Ты о чем?
- О чем? Видишь, какой муж заботливый у кого-то! Даже белье помогает снять с веревки.
- Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но белье-то наше!

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Сихарулишвили, разбэри по составу прэдложение... Эээ... Гоги и Вахтанг идут в баню мыться.
- Гоги - подлэжащий, Вахтанг - надлэжащий, а в баню - прэдлог, учитель.
- Нэвэрно, сынок! Мыться - прэдлог, а баня - это мэстоимение!

Сидит мужик, смотрит телевизор. Звонок в дверь. Мужик встает, подходит к двери, спрашивает:
- Кто?
- Это я, смерть твоя, пришла за тобой!
- Ну и что?
- Ну и все...

Судья спрашивает женщину:
- Изложите причины, побудившие вас к разводу?
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор садо-мазо. По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Психиатр:
- Загадка: два кольца, два конца, посередине гвоздик.
Маньяк:
- Очкарику вбили в лоб гвоздь.
- Что вы, это же ножницы.
- Ножницы вбили? Здорово.

У нас с женой правило: один день я покупаю продукты, другой - она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.

- Доченька, принеси несколько тарелок!
- Мама, а зачем тебе?
- Мне надо с папой поговорить.