Жена решила отучить мужа от водки. Вылила водку в тазик и кинула туда дохлую кошку. Ждёт. Пришел муж, зашел на кухню и тишина.
Жена заглянула в щелку. Сидит муж над пустым тазиком и выжимает в него труп кошки со словами:
— Киса, ну еще 50 грамм!
Приколи julia_L
Останавливает мент машину и говорит:
— Здраствуйте, вы первый, кто проехал 100 км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$.
Водитель:
— Спасибо, хоть права себе куплю.
Жена открывает окно:
— Вы ему не верьте, он когда напьется такое несёт.
Тёща:
— Вот вечно, когда едем на ворованой машине — нас останавливают.
Тесть из-под коврика:
— Мы уже заграницей?
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять».
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимим цены на 50%, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жили.
— Так. А если на 100%?
— Ничего вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
— Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
— Да-а? — офигевает премьер, — а кем вы работаете?
— Владею похоронным бюро.
49% несчастных случаев происходит после слов: Смотри, как я могу!" А остальные 51% - после слов: " Ерунда, смотри как надо!"
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
