Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь

Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит Солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе. А поровнявшийсь с тобой говорит:

— Бахилы сними!

— Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!

— Это не жирок — это пояс верности тортикам!

Комментатор:

— И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Американская система ремонта:

— Вы это можете это починить?

— Нет. У меня нет на это лицензии.

Европейская система:

— Вы это можете это починить?

— Нет. Нам этого не преподавали.

Славянская система:

— Вы это можете это починить?

— Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

Древнегреческая реклама:
"Вставлю молнию в брюки." Зевс.
"Продам печень. Всё равно не нужна." Прометей.
"Досуг." Афродита.
"Куплю печень. Очень нужна." Дионис.

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Перепуганный студент на экзамене:
- Профессор, а писло чесать?
- Чеши, коль поможет.

Урок истории:
- Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
- На 150-й странице, Марьиванна!

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!