Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
​- Сёма, надень презерватив!
-​ Ты шо, боишься забеременеть?!
​- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.

Бывает, придешь в гости, а хозяйка все моет, протирает... хотя и так все блестит!.. Сидишь и боишься пошевелиться, чтобы, не дай бог, не повредить порядок!..
А у другой всегда бардак, каквардак, а уходить, блин,..... НЕ ХОЧЕТСЯ!

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Ты - розетка, а хорошая жена - это тройник!

Мужчины, если на корпоративе женщина упала без чувств, пользуйтесь моментом - чувства придут потом..

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит...

К аптекарю приходит женщина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит.
На фотографии ее муж... с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

Рабинович в купе ночного поезда лёг спать, крепко заснул и храпел. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром Рабинович зашёл к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, уж примите мои извинения, но я так устал, шо не смог прийти.

Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ, в основном, хороший!

- Как прошел день?
- Мимо.