Мойша спрашивает Сару :
- Hу что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо.... Два раза можешь расчитывать на меня.

На симпозиуме американский профессор спросил русского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Обращаете ли вы внимание на инструкции по эксплуатации? Например, в рекламных проспектах американских производителей можно встретить такие абсурдные инструкции, как « Не включайте стиральную машинку, если внутри нее находится ваш ребенок» или « Прежде, чем сложить детскую коляску, удостоверьтесь в том, что в ней нет ребенка». Как бы смешно это не звучало, но так пишут не для того, чтобы развеселить покупателей. Эта необходимая мера защиты от людей, которым могут посетить, например, такие идеи, как подать иск и потребовать возместить ущерб, так как в инструкции нет определенного пункта. В э...

Жительница Китая открыла ресторан, интерьер которого напоминает уборную. Названия блюд в меню вызывают у нормального человека рвотный рефлекс. Владелицу заведения зовут ЙоЙо Ли. Ей пришла в голову нестандартная идея ресторана, и 11 октября в США, в пригороде Лос-Анджелеса открылся ресторан-туалет.

Как было упомянуто выше, интерьер заведения сделан под ванную комнату: стены выложены плиткой, вместо ресторанной мебели – стульев–унитазы, а руки мыть можно в писсуаре. Тут имеется даже душ, переделанный под лампы, а так же сделанный под украшения.
В меню ресторана преобладает китайская и тай...

Это не что иное, как биотехнологии. В стебель цветка заранее помещают краситель. Лепестки растение поглощает этот краситель по мере своего роста. Теперь не нужно беспокоиться о том, кокой цвет роз дарить любимым! За 325 долларов вы можете приобрести 30 штук радужных роз.

Пожилой муж спрашивает перед сном жену:
- Дорогая, где таблетка, которая здесь сейчас лежала?
- Я её съела.
- Ну так и е*и себя сама.

В одном местечке умер раввин. Евреи думали, думали и решили, что надо вдову выдать замуж. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца, по профессии мясника. Человек он простой, необразованный. Вдова подумала, подумала и согласилась.
В первый же вечер муж говорит:
- Моя тётя говорила, что благоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После ужина опять:
- Мой дедушка считал, что правоверный еврей никогда не заснёт, не переспав с женой.
Утром:
- А вот моя покойная бабушка...
Перед обедом:
- Мой дядя...
Короче, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как покойный, но зато он из ТАКОЙ ХОРОШЕЙ СЕМЬИ!!!

Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков не будет!

- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.