В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого?

Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше))))

— Милая, ты просто прелесть, в моей гостевой пишут толпы девушек, а ты ни капельки не ревнуешь. Да и сама поводов не даёшь… — Да, просто мои парни умнее твоих баб… И пишут в почту

Жена с мужем собираются в гости: - Милая, какую рубашку мне лучше было бы надеть? Синюю без пуговиц или белую с грязным воротником?

Приходит муж с работы и прямо с порога:-Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:-Смотри, жена, часы купил, светятся!

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как заорет: - Убери ноги с моего стола!

Из нaблюдений врaчей-трaвматологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.

- Каким образом вы так обожгли уши?- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.- А второе?- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

Спросил у своей девушки, что она хочет на ужин, и она сказала "удиви меня". Я разбил телевизором окно. Мы всё ещё очень голодные.

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать ее содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег