Урок географии:
- Вова расскажи нам про страны Дальнего Востока.
Вовочка отвечает:
- Нуу на Дальнем Востоке есть страна, Ебипет.
- Не "Ебипет", а Египет.
- В Ебипте живут такие звери, ебимоты.
- Не "ебимоты", а бегемоты. Вова, будь повнимательней.
- А ещё, в Ебипте растёт такое дерево, ебобаб.
- Не "ебобаб", а бабоёб, тьфу зараза, запутал!!

Іде Дід Мороз нічним Хрещатиком. Назустріч — повії. — Здрастуй, дідусю. — Здрастуй, онучко, з прийдешнім тебе, тільки от подаруночка я для тебе не маю. — Нічого, дідусю. Зате в мене для тебе є. — Розстібає йому ширіньку й робить мінєт. — Ах, ух, молодець, тільки-но дивись горлечко не застуди.

- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

- Мне плохо! Я хочу плакать!
- Мне тоже плохо! Хочу какать, а у меня запор.

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
другой дирка палка колбасы вилезает.
Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, Отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял???
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!!
Что ты не понял!!!???
Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама !!!!

Судят грузина за убийсво. На суде судья спрашивает у подсудимого: гражданин Гоголадзе,за что Вы убили своего соседа гражданина Магриани?
Подсудимый: кагда он виебаль мая тёща на палмэ - батанык он ёпыный - я прамалчаль;
кагда он мой жена на кухнэ паставиль раком - скулптор он ёпаный - я тожи прамалчаль;
кагда он маэй сэстра надаваль польный рот вафэл - кандытер он ёпаный - я тожи прамалчаль
....но кагда он сказаль,что ищё придёт завтра....- кто в домэ хазяын!!! .....я нэ выдержаль...

Пятнадцатый год совместной жизни.
Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет.
Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди.
Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки.
После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр...хаешь!

Жена проходит мимо комнаты, а там её муж друзьям
рассказывает: ...сосёт она сука так, шо аж волосы дыбом встают!
Жена залетает в комнату и как заорет:
— Ах ты-ж падло,шо ты тут мелешь.. скотина такая?!
На что ошарашенный муж: дура ты....я друзьям про нашу новую вытяжку рассказываю!

Решил парень жениться, но только на честной и порядочной девушке. Приводит домой одну, снимает трусы и спрашивает: знаешь что это?
Девушка: конечно знаю - это хuй!
Не подходит, раз уже знает.
Приводит другую девушку и на его вопрос та ответила: Пиписка.
Мужик обрадовался и женился на ней.
Через месяц супружеской жизни он снова решил проверить свою "теорию",снимает трусы: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает жена.
Муж: Какая же это пиписка - это хер!
Жена: какой же это хер? Вот у Лёни из соседнего дома - это хер,.... а это так- пиписка!

Ну дійсно, як не крути, а блондинки - унікальні люди. Якось моя добра знайома блондинка, після того як прийняла душ, захотіла посушити феном волосся. Та фен як на зло не зпрацював. Взяла другий - і "той трафило". Довго вона мурдувалася з тими фенами, цокаючи на кнопку то один, то другий. А я довго спостерігала за ситуацією, і думала наскільки її ще стане.

Далі було: "А холєра ясна, купу грошей відвалила за якісь фени, тепер навіть нема чим голову посушити".

Скільки ті цирки ще би тривали не знаю, та нарешті я пожаліла дівчину і фени, які вже мало до землі не летіли і порадила включ...