Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.

– Ти мене кохаєш?
– Угу
– Ну що значить угу?
– Кохаю-кохаю.
– А чому ти говориш так, начебто хочеш щоб я від тебе відчепилась?
– Тобто?
– Ну що це означає ”кохаю-кохаю”?
– А що це по-твоєму означає?
– По-моєму, це означає "відчепись"!
– Я не розумію, що ти хочеш?
– Щоб ти сказав "кохаю".
– Але я сказав "кохаю", навіть два рази.
– Ти не так сказав.
– А як треба було сказати?
– Треба було сказати "кохаю"
– Ну добре, кохаю.
– Чудово!
– Ти задоволена?
– Ні.
– Ну що ще не так?
– Ну чому ти не можеш сказати просто "кохаю"? Навіщо додавати це "ну добре" щоб я від тебе відчепилася!
– О боже...
– Що, вже набридла? Так?
– Ти що, знущаєшся?

Один приятель говорить іншому:
- Ах, чорт, гаманець забув, а мені десятки не вистачає. Позичиш?
- Ну, тримай.
На наступний день.
- Я тобі десятку винен?
- Так.
- Слухай, знову я без
гаманця. Позич ще 40,буду тобі рівно півстотні винен.
- Ну, добре.
На наступний день.
- Я тобі 50 грн винен?
- Так.
- Знову гаманець дома залишив. Давай, ти мені ще 150 займеш, а я вже тобі 200 тоді віддам.
- Ну, гаразд.
На наступний день.
- Я тобі 200 винен?
- Ну, звичайно.
- Давай я вже в тебе для рівного рахунку ще 300 займу і потім відразу пів тисячі віддам.
- Ну що ж робити, давай.
На наступний день.
- Я тобі 500 винен?
- Ні!

Жінка прийшла додому з новим колечком. Чоловік:
— Де взяла?
Жінка:
— Виграла.
Через тиждень жінка в новій шубі, знову виграла. Ще через тиждень з’явилася нова машина і квартира – знову виграла. Літом принесла дві путівки на курорт, повезла чоловіка в Крим. Приїхали, жінка зразу в море залізла і сидить дуже довго в воді. Чоловік:
— Виходь, лотерейку простудиш.

Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто
самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно
улыбнулся и идет
дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто
самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел
дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто
самый умный в лесу?
Слон берет льва
хоботом,
перебрасывает через
свою спину и
зашвыривает в болото.
Лев вылезает,
отряхивается от тины и
говорит:
- Ну зачем же так
нервничать? Мог бы
просто сказать: "Я не
знаю"

В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну змугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.

Ну і як, погодилась Оленка на твою пропозицію?
- так, тільки попросила почекати трішки.
- Чому?
- Вона мені сказала: “Ти будеш останнім, за кого я вийду заміж”.

Донька питає маму, яку їй краще сукню одягнути на весілля, білу чи в горошок?
- Ех доню, яку сукню не одягай, все рівно ви*буть.

Дівчина і хлопець побрались. Дівчина каже.
- Я вагітна на 9 місяці.
- Як таке можливе?
- Ми до весілля знайомі 3 місяця і після весілля 3 місяця. 3*3=9.
Прийшов час народжувати, народила негра.
Чоловік в шоці.
Жінка заспокоює.
- А памятаєш ти віз мене в роддом, нам чорний кіт дорогу перебіг.
Приходить додому розказує, мов 3*3=9, і чорний кіт. А батько кричить на кухню до жінки.
- Люба ти не памятаєш, як я тебе віз в роддом, нам осел дорогу не переходив?

Молода жінка з дитиною приходить до лікаря. Лікар довго оглядає дитину а потім говорить матері:
- Швидко роздягайтеся і лягайте
Жінка здивовано:
- Навіщо?
Лікар:
- Хлопчик ніякий… нового робити треба