Одной моей знакомой подарили котенка, черненького такого. Пpивезла значит она его домой. Добpалась уже поздно очень, pодители yже спать легли. Двеpи откpыла мама. Отец, лежа на своей половинке сyпpyжеской постели, услышал звyк откpывающейся двеpи, потом голос дочери: "Мама, познакомься, это мой Робеpт!" "...ептть!" - подyмал отец , вскочил как ужаленый и начал быстро одеваться. Чеpез минyт пять, когда мама с дочкой уже пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и ловкость Робеpта, на поpоге кyхни появился отец с сияющим лицом, в костюме, при галстyке и с запотевшей бyтылкой самогона в pyках!

Жена у меня очень красивая , но вредная . Поругались тут недавно с ней - вечера. Утром, не помирившись, ушел я на сутки на службу. Прихожу через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прихожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, с%ка, проголодался?

- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
- Мне, пожалуйста, Сарочку.....
- Сара занята.
- А я подожду....
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре...
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя Песя из Одессы просила передать вам 600 долларов....

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так хuй встаёт...
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, сразу стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты ей чикен-шпокен ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде шмаляют...

Занимаются он и она сексом. Во время полового акта, парень останавливается и говорит..:
-Юль, выходи за меня?!..девушка не понимает в чем дело и спрашивает..:
-Дим, ты чего?...он:
-Презерватив порвался!

Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос:
- Вопрос к жене. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- К вам вопросов больше нет. Вопрос к мужу. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- А можно узнать причину развода?
- Жена мне систематически изменяет и врет! Вот к примеру, недавно она сказала, что пошла к своей подруге Алисе и вернулась глубоко ночью!
- Ну и что, где же тут вранье?
- Как где!? Истинное вранье. В это время с Алисой был я!!!

- Простите женщина - это не Ваш ребёнок материться на всю поликлинику?
- К сожалению,не мой! Был бы мой - убила бы на хuй!

- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

САМАЯ
СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска
нет! Работа не кончается. А муж с гордостью всегда говорит: - А моя жена
не работает "ДОМА СИДИТ!