П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль \"А-а-а-а-а!!!!!\" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинить, открыли люк, старый прыгает и \"солдатиком\" уходит в г...о.
Через 10 минут выныривает и кричит - \"ключ на 19!\", ныряет обратно.
Через 15 минут выныривает - \"молоток!\", ныряет.
Через 20 минут г...о утекает, старый сантехник выбирается и говорит молодому - \"учись! а то так и будешь ключи подавать!\"

Мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер шепчет клиенту на ухо:
- Смотрите, мальчик тупой! Щас докажу!!
Берёт в одну руку 100 рублёвую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
- Выбирай!
Мальчик берёт 50 рублей и уходит. Парикмахер торжествующе:
- Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
- Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р.?
- Потому что, как только я возьму 100 р., игра окончится.

Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!

100% сперто звідки не пам'ятаю сорі якщо акордеон
В ніч на шостий день сотворив Бог першу людину, і назвав він її Богданом.
Богдан огледів сотворенний світ, порівняв з садом Едемським і втік з раю бо був дуже свободолюбивим і не хотів жити в Едемському зоопарку. Для життя він обрав собі накрасивіше місце на землі - Карпатські гори і сказав "Моя хата скраю!".
Образився за це Господь і перетворив Богдана на неандертальця і сказав "Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться українцями! А я собі сотворю нову расу!". І сотворив він Адама.
Нащадки Богдана розселились від Сяну до...

фруктовый сад х@й знает из чего он)))

Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@б....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо@б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос,наюге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х@я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х@я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х@я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х@я, пейте сок "Моя семья"!=)))))))))))))

Гонконг. Зашел советский пароход в порт. Народ, естественно, ушел на берег. Зашли в публичный дом. По окончании процедур подходят они к кассе рассчитаться. Бац, а им по 200 долларов "нарезали". Приходят они на судно и рассказывают народу, что, мол, нашли такую халяву, где еще и деньги приплачивают. Соответственно, народ понесся на следующий день туда! При выходе им по 50 долларов выдали. Ну, вы же знаете наш народ!
- Почему же сегодня так мало? Ведь вчера же по 200 давали!
- Так извините, - говорят, - вчера была киносъемка, а сегодня звукозапись.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь, он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь милый?
Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!

- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придётся мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Всё понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься! Я хочу тебя трахнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо на кормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда можно и о траханье говорить.
Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо, как Россия на переговорах с Международным Валютным Фондом.