Когда я, став студентом физфака КГУ, пришел на первую свою лекцию, то был немного удивлен надписями на партах типа "Не стреляйте в попугая", "Пожалейте попугая", "Берегите попугая" и т.п.
Все разъяснилось довольно быстро, когда в аудиторию вошел маленький грустный старичок и сказал:
- Здравствуйте, меня зовут Семен Васильевич Гай. Я буду читать математический анализ...
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод, важный такой еврей, долго выводит на доске какие-то формулы. В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и говорит: "А, вот, здесь в формуле спроса я наврал..."
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали: "Ах ты, старый пи@#унишка!"
Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечаянно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы.
В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом ластиком трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
Было это году в 1986, в славном Ленинградском Механическом Институте. Преподавал там некий Евгений Борисович. Студенты называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции. В тот день он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери заглядывает парень с параллельного потока и, не видя ЕБэ на привычном месте, громко спрашивает девчонок, сидевших за пе...
История старая и многим известная. Но очень смешная.
В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "Х-Й".
И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "X-Й". На ...
От главного входа в 1-й корпус политеха по направлению к автобусной остановке идут двое студентов. Правый увлеченно набирает на сотовом смс-ку, левый смотрит в сторону магазина "Росмаг" и мечтательно рассказывает про пиво. Справа от них - каменный забор. По нему навстречу студентам пробираются друг за другом две кошки - маленькая белая в серых пятнах и большая рыжая. Когда одна пара миновала другую, маленькая кошка повернула голову к большой и жалобно произнесла: "Мияяяу".
Правый студент, не отрываясь от экрана: "У тебя телефон".
Левый, недоуменно: "Да нету у меня такого звонка".
Лезет...
Насколько я знаю, история подлинная. Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся.
Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.
Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следую...
Очень одной девочке нравился мальчик один в институте...
Так нравился, что когда его видела, просто вела себя от чувств как полная дура.
И вот на 23 февраля, увидев его в коридоре, схватила его за рукав и потащила в свою аудиторию к своей сумке. Раскрыв сумку, залезла туда рукой, дабы вытащить горсть вкуснющих и разнющих конфет, и выдала ему с поздравлениями.
Долго эта девочка потом искала в сумке тампон ОB...
Три девочки-студентки купили хомячка, принесли в общагу, стали его там кормить, ухаживать за ним, мыть. В общем у хомяка была не жизнь, а лафа. Всё время они его тискали, гладили, целовали. Да и соседи тоже любили этого зверька, звали ласково "общажное животное".
Но однажды у хомячка обнаружили прыщик на животе. Решили выдавить. Давили-давили, давили-давили. Потом прижигали... В конце концов хомячок не выдержал и заснул вечным сном. Потом оказалось, что это вовсе и не прыщик, а просто хомячок этот был мужского рода...
