Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
Когда хитрит мужчина — он подлец.
Когда хитрит женщина — она мудрая.
Разведенный мужчина — свободен.
Разведенная женщина — одинока.
Мужчина с деньгами — личность.
Женщина с деньгами — человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина — интригами.
Счастье мужчины — я хочу.
Счастье женщины — он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви.
Мужчины — братья по разуму, женщины — сестры по несчастью.
У женщин — ме...

Во всем мире ждут когда закончится кризис, и только в Украине ждут когда закончится покращення!

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
- Давай я тебя трахну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

Достали эти извращенки в метро... Каждый раз, пользуясь давкой, прижимаются своей грудью ко мне... Или упругой задницей к моей руке... Бессовестные!

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед...

Сегодня не спал до 5 утра, ждал пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться пока он уснет, чтобы положить ему незаметно подарок. Он проснется и обрадуется.

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое1ал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на 1уй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их
собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по...

Сегодня у моего друга был день рождения. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: -
Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю:
-Коробку ферреро роше и пачку презервативов.
Она подмигивая: -Может еще шампанского?
Я:-Он не пьет.

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!!