Жил был старенький-старенький дед, и было у него хозяйство состоящее из четырех кроликов. И такого же старого, как сам дед, рыжего кота. Бабки не было — померла, и коротал дедушко отпущенный ему срок один-одинешенек. Кот был старый, даже можно сказать — ветхий, свалявшийся пух, ободранные в боевых действиях уши, почти утраченные нюх и зрение. Практически ничего не ел и много спал, и на улицу выходил лишь по нужде.
В молодые годы коту сильно доставалось от деда, то за несанкционированное место для туалета, то на стол запрыгнет, то мышей не ловит. Уж не знаю, что кот думал о педагогических ...

Одного мужика приперли в больничку. В тяжелом состоянии, заболевание серьезное — короче, загрузили прямо в реанимацию и начали лечить. Не лечится. Откровенно помирает мужик, не смотря ни на какие выверты. А реанимация на первом этаже и персонал обращает внимание, что какая-то женщина с трагическим лицом целыми днями простаивает на улице, глядя в окно. Начали выяснять — оказалось, жена стоит. Беда. Ну то есть мало того, что мужик помрет, так еще и жена убиваться будет. Ну, мало ли там — жалобу напишет, истерику закатит, вены себе перережет там же, под окнами.
Врачам неудобно — заходят в пал...

Сначала ты громко поешь песни, а потом стыдно здороваться с соседями...

Самые смешные фото получаются после фразы "Сделали умные лица"

Чем шире открыт рот, тем аккуратнее ресницы...

Эргофобия - боязнь работать.. Так вот оно что! Оказывается, я не ленивая, мне просто страшно...

Почему? Ну почему когда звенит будильник, одеяло становится в 5 раз теплее и в 10 раз мягче?

Если бы у меня была Ока, я бы обязательно сделал наклейку на заднее стекло "Катаю свадьбы"

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Как объяснит...

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

Собственно, бабок у нас несколько, но такая – одна. Даже остальные бабки, собравшись в говорливую кучку, не пущают в свой круг эту старую отщепенку.

А почему? Да потому, что характера она несносного, тяжелого и гугниво-скандального. И не приемлют ее не стар ни млад. Но ей все по@ер, живет не страдает, подпитывается ежедневными скандалами с соседями и не соседями. Мимо в коридоре или по лестнице молча не пройдет. Или «ходют тут всякие, в углы ссуть» пробормочет, или «к Наташке-наркоманке шастють тут». Бабок соседских тоже цепляет – «Вырядилась, как про*****ка из кина, корова старая», это ...

А уроки Пушкин будет учить?
За гаражи не ходи.
Марш домой.
Шапку надень!
Когда я ем, я глух и нем.
Не говори с набитым ртом.
Потому что я так сказала....
Я тебе слово — ты мне десять.
Тебе о будущем думать надо, а ты всё в игрушки играешь.
На каникулах из учебников не вылезешь.
Чего сидишь?
Заняться нечем?
Ну так я найду сейчас тебе дело.
Сколько можно говорить: выключай свет!
Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно.
А у тебя одно место не слипнется?
Ты для нас всегда будешь маленьким.
Все болезни от этого твоего компьютера.
А волшебное слово?
Если вы собрались поубива...

Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в...

У бедного Соломона Натановича Боцмана, было трое детей. Когдa его женa зaбеременелa еще рaз, Соломон пришел к ребе и скaзaл:
- Ребе, я стaрый бедный еврей, я с трудим могу прокормить троих детей, шо мне таки делaть?
Ребе:
- Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa. Приходи зaвтрa.
Нa следующий день Соломон пришел к ребе:
- Ребе, и шо говорит мудрaя книгa Торa?
Ребе:
- Мудрaя книгa Торa говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый, ему нaдо срочно отрезaть одно яйцо!!
Что делaть, отрезaл бедный Соломон себе одно яйцо. Через год его женa опять зaбеременелa...

Я спросил у Дарвина, где ж моя любимая?! Дарвин мне ответил: «Эволюционирует!»

***

Намного приятнее думать, что не я на работе, а она подо мной.

***

Нервы сдали меня…

***

— Девушка, а вы до сколько работаете?
— До 55-ти.

***

Первое правило закрытого клуба клаустрофобов – никогда никому не говорить, что он закрытый.

***

Сломался душ, так что принимаю кран.

***

Пенсионерка Клавдия Васильевна сбивает давление лопатой.

Мне всё время кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

***

- А ты знаешь, сколько ...

Думаешь, День дурака празднуют только в нашей стране? А вот и нет: во всем мире в почете розыгрыши и шутки на 1 апреля.
Веселый и жизнерадостный День смеха в разных странах празднуют по-разному. Но в чем-то главном все его варианты похожи друг на друга: первое апреля неизменно собирает шутки и приколы:

Франция

Французы называют 1 апреля «Апрельской рыбой». Французские детишки в этот день, как правило, приклеивают бумажных рыбок на спины своих друзей. Когда объект шутки обнаруживает «сюрприз», озорник кричит: «Апрельская рыба!» Кстати, одним из прозвищ императора Наполеона было прозви...