1. Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее .

2. ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.

3. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

4. Глобальное потепление лишит человечество пива.

5. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

6. Пчёлы умеют считать до четырёх.

7. Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

8. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

9. В Windows нельзя создать папку с названием "Con", этим словом в детстве обзывали Билла Гейтса.

10. Если бы ко...

- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въ*бали!
- А ты пешком был или на машине?
____________________________
Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники.
Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.
___________________________
Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.
____________________________
«Да пошел ты на хер!» - подумал я, и отправил смайлик.
___________________________...

- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
- Тетя может быть и дикая, а папа-то наш, домашний!
_______________________
Выступает народная артистка японии Аясука Накамоде. Исполняет песню "Атому ли ядала", что в переводе на русский означает "Сомнения"
_______________________
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
_______________________
Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Серге...

У нашей бабушки за домом есть заросли крапивы, в самом центре зарослей стоит сарай, в сарае бабушка хранит грабли.

Возможно, там имеется и другой сельскохозяйственный инвентарь, но особым драматизмом оказался пропитан тот факт, что в сарае хранились именно грабли.

Мы приехали в гости к бабушке, вечером Даша отправилась гулять по загадочным тропам, ведущим в самое сердце крапивных зарослей, обратно она вернулась счастливой обладательницей двух грабель. Одни она взяла, чтобы прибраться на лужайке возле дома, ей показалось, что на лужайку нападало чересчур много листвы. Вторые были необх...

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом! БЫСТРАНАХ — максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). СРОЧНАНАХ — логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. ГДЕБЛЯ — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки ...

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи»!

…Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать…

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг. )

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

“А целовать пока не будем!” – сказал Иван-Царевич, слезая со спящей ...

Жизнь это игра, но после 2-х литров водки – пошаговая стратегия.

Ни кола ни двора – импотент без квартиры.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а “Лексуса” ещё нет…

Мне всё к лицу…… даже маленький….. лысенький….. и старенький миллионер! )))

Люди любят друг друга, А Я ЛЮБЛЮ МАНДАРИНЫ.

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а...

Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "рр" — это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в тол...

Хорошая фраза, это когда от смеха не можешь попасть в плюсик!
*****
ххх: Самая распространенная мужская шутка 8 марта - поздравить другого мужчину с праздником..
ууу: Самый распространенный ответ на эту шутку:"Пасибки зая,чмок!!!"
*****
А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!
*****
начать перестать хотеть пойти купить выпить.
...могуч и велик наш язык...
*******
Диета - это когда не ешь колбасу, а втайне её хомячишь!

***

...захожу в туалет, а там уборщица распечатала и приклеила объявление:
УВАЖАЕМЫЕ МУЖЧИНЫ! ПРОСЬБА ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЁРШ!
...а снизу кто-то ручкой подписал - ...

Привёз парень на выходные девушку на дачу... Там папа, только один он человек понимающий. Ну все дела, отдых в разгаре... После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы... у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом... Вобщем она дала ему презерватив, сказала его отмыть от смазки и разрезать частей на 12. Ну стоит он, моет презик в раковине. С мылом. Заходит отец, некоторое время смотрит на его занятие, грустно даёт ему 100р. и говорит
- Купи новые, не позорься!!!!