Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут ебли много будет! "

Російського інтеліґента цікавить всього три питання:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Где мои очки?
Українського - цікавить те саме і ще одне:
- Коли копати картоплю?

І смішно, і сумно.

Двоє мужчин пішли в туалет онин нормально ростібнув штани і пісяє , а другий присів, а той його питає ти чому присів , а він у відповідь він мене так вчора підвів що сьогодні його навідь в руки брати не хочу

Розлучаються вовк з лисицею. Суддя питає:
- Вовк, чому ви розлучаєтеся з лисицею?
- По-перше, вона руда, по-друге, я узяв її не дівчинкою, і по-третє, вона народила порося.
- Лисиця, що ви скажете в своє виправдання?
- По-перше, я не руда, а золота, по-друге, золото без проби не буває, по-третє, якщо у нас всі чоловіки такі свині, кого ж їм можна народити?

Анекдот треба показувати,але постараюсь написати...
Чого вартий чоловік?-2 яйця-2 грн, і сосіска~2 грн...
А жінка!- 2 бідона молока(груди),дві шинки(бедра),і норка(@)!!!!

Две блондинки обсуждают рабочие моменты:
- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...

Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. “Еще раз
написяешь в штаны - оторву писю”. И вот ребенок увидел маму в душе. Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит.

Похорони тещі
В селі проходять похорони, до цвинтару несуть померлу людину. До людей, які несуть померлу підходить перехожий і запитує:
-Кого ховаєте?
-Тещу.
-А чому боком несете?
-Бо коли лежить рівно, то починає хропіти.

Покупець заходить в магазин і кричить:
- Сірників!
- Не кричіть, - відповідає продавець, - я не глуха. Вам з фільтром чи без?