Заходить вуйко в магазин жіночої білизни і каже молоденькі продавщиці: "Дайте мені ліфчик підісєть шестого розміру". Та каже:"Такого розміру не буває". -ну та шо Ти мені будеш розказказувати...ти ше мала, та й дурна, а я вже опитний хлоп. Давай мені ліфчик 56розміру. -та не буває такого розміру,як ви не розумієте. -дитино,ну шоТи мені розказуєш - сам вчора мірав капелюхом - підісєть шестий....

Поїхали дві панєнки зо Льова до Трускавця відпочивати. Тиждень
пройшов, другий, вже і відпустка закінчується, а мужиків собі ніких не
знайшли. Навіть на роботі не буде чим похвалитися! Вийшли в місто,
зустріли бабку, та й питають:
- А шо, у вас мужиків ніде немає?
- Та ні, тута всьо сі поспивало, нема... Ідіть в гори, там гуцули, вони вас виручать.
Пішли ті, дивляться справді, лежать два гуцули, курять люльки.
Панєнки пояснили їм, що до чого, заплатили, але, мовляв,з презервативами, щоб діти не родити.
Гуцули погодилися. Через три дні каже один гуцул до другого:
- Знаєш шо, Міс...

Тиха українська ніч... Хутір... У двері окремої хати стукає п'яний чоловік
- Галю, відкрий...
- Йди геть, Миколо, я на тебе о 11-ій чекала, ти не прийшов.
Тук-тук-тук:
- Галю, відкрий...
- Йди геть, паскудо, зараз 3я година, я вареників зварила, хату прибрала, а ти не прийшов!!!
Тук-тук-тук:
- Ну Галю, відкрий...
- Я й горілки нагнала, й борщу зварила, а ти...
(голосно)Тук-тук-тук
- Галю, аби ж це ти знала, чим це я стукаю...
- Ну заходь вже, безцінний ти такий!!

Пристарілому гінекологові набридла робота, і він її вирішив змінити. Згадавши, що у молодості починав інженером-механіком, підучився небагато й пішов здавати іспит, що складався з того, що потрібно було повністю розібрати, а потім зібрати двигун.
В результаті оцінка вийшла вище всяких похвал.
Екзаменатор так прокоментував її:
- Ви прекрасно розібрали і зібрали двигун, уклавшись у час. Більше Всього вразило комісію те, що зробили ви це через вихлопну трубу.

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается, эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот ...

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в
кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А
женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка
- не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

Приходить син додому і питає тата- "Нам у школі шось таке на уроках говорили про владу, що я нічого не зрозумів. То що то таке Президент?"
-Президент, синку, це як у нас у сім'ї я! Всім керую, за бюджетом слідкую, народ виховую!
-А Верховна Рада?
-А Верховна Рада- то твоя мама! Вона постійно "гудить", та толку з того мало, бо у Президента і так більше можливостей!
-А міліція?
-А це твоя баба! Всюди сує свій ніс і навіть Президента може шантажувати!
-А Армія?
-А то твій дідо! Нічого не робить, та мусимо годувати, шоб хоч для вигляду був!
-Добре, а тоді що таке народ?
-А народ, синку, це в нас ти! І Президента повинен слухати, і Верховну раду, і Армії допомагати, і ще будеш від міліції битий!!!

Одружилися якось чоловік і жінка, він їй і каже: оскільки ти моя дружина, то повинна поважати мої звички, у мене їх 3:
1. Кожної середи я граю з друзями у футбол. Дощ, сніг, що б там не сталося – ФУТ-БОЛ! Зрозуміла?
– Зрозуміла, – відповідає дружина.
2. Кожної п'ятниці я з друзями граю у преферанс. Зрозуміла?
– Зрозуміла, – відповідає дружина.
І, нарешті, 3: Кожної неділі у мене рибалка. Зима, холод, день народження тещі – все одно, у мене РИ-БАЛ-КА. Зрозуміла?
– Зрозуміла, – відповідає дружина.
– Ну і? Що скажеш? Заперечення є?
– Ні, немає.
– А може, у тебе теж є якісь звички?
– ТАК, одна. Я кожного вечора о 21-ій годині займаюся сексом. Є чоловік вдома, немає чоловіка вдома – все одно, у мене – СЕКС!

Десь там, певно, у Каміннім
Достигают вишні,
А ми з Йваном у Нью-Йорку
Уже зо три тижні.
Роботу-смо напитали,
Квартиру наймили,
Убралисі троха в пірі,
Дзиґари купили.
Та й зайшли раз на вулицю
(цілком віпадково),
Там, де у них за доляри
Дівки до любови.
Стоят собі, шкіріт зуби,
Аж видко утробу,
А хлопи їх вібирают -
Гі би в нас худобу.
Чисте чудо, люди добрі...
- Тікаймо, Іванку!
А він собі там сподобав
Якусь негритянку.
Я й'го прошу, я й'го молю:
- Не грай, Йване, кіна,
В тебе ж дома Василинка,
Як пластьинка сіна.
Жінка, - кажу, - на півсела,
Хоч малюй картини,
А ...

Їде Киянка в Карпати. Подорозі в неї спускають колеса.
Зупинилася в горах і стоїть дивиться на машину.
На зустріч іде гуцул і каже: "Треба мінєти"
Киянка відповідає: "Миньеты, так миньеты, только бы сделали"