У магазині:
- У вас є труси 100-го розміру?
- Ні!
І так кожен день протягом місяця.
Продавцю це набридло і він зшив з простирадла необхідні труси.
- У вас є труси 100-го розміру?
- Так !!!!!
- А у вас їх ніхто не купить!!

Зібралися колись матері Ющенка, Януковича і Тимошенко.
Мама Януковича каже: «От мій синок, дам йому 20 копійок, а від прийде принесе хліба та 20 копійок.
Мати Ющенка озвалася: «А що ваш? Я дам Віті 20 копійок, а він прийде весь брудний вимазаний, а руки чисті».
Тут озивається мати Тимошенко: «Що ваші телепні? От моя дочка в 16-17 років почала на дискотеки ходити. Піде в дев’ять вечора - прийде в дев’ять ранку. Я її питаю: де всю ніч гуляла??? А вона як почне, як почне говорити, то через п’ять хвилин я вже й вірю, що вона вже о дев’ятій вечора вдома в ліжку десятий сон бачила».

Едут в поезде дальнего следования две дамы - интеллигентная и из деревни. На очередной станции к ним в купе подсаживается ну оч-чень импозантный мужчина. Проехал с ними какое-то время и вышел на своей станции. Интеллигентка, томно закатывая глаза:
- Ах, боже мой! Какой мужчина! Какой мужчина!!! Вы знаете, он меня даже заинтриговал...
Деревенская:
- Ага! И меня два раза в тамбуре.

Коли я переходжу дорогу, де не можна, то завжди думаю: от зараз мене машина зіб'є, а в мене в сумці сигарети. Мама дізнається, що я палю, засмутиться.
***
Майонез "Загадковий". Термін придатності вказаний в середині на дні банки!!
***
Я и не ожидал, что я такой циник - покупать презервативы в аптеке со скидкой по пенсионной карте...
***
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...
***
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?
***
Купила диск "Аватар".
Теперь буду сидеть и смотр...

При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Зустрілися 2 блондинки у лікарні:
-Ти до гінеколога?
-Ні,до проктолога.
-А шо сталося?!
-Та коли какаю, воно на дві рівні кучки розкладається....
-А ти стрінги знімати пробувала?

від 16 до 20 років- кларнет: грає без настроювання, але якщо хтось щось тямить у музиці- тому не подобається
від 20 до 40 років- скрипка: найдосконаліший інструмент, настроюється дві хвилини, а грає на бажання музиканта
від 40 до 50 років- віолончель: настроюється годину, а грає дві хвилини
від 50 до 60 років- рояль: один- настроює, другий- грає
від 60 до 65 років- тромбон: не грає, але лякає
від 65 до 75 років- футляр для зберігання музичного інструмента

З ким сплять чоловіки:
до 2 років- з мамкою
від 2 до 5- з дурачкою
від 5 до 10- з лялькою
від 10 до 15- з книжкою
від 15 до ...

Російські казки починаються зі слів "Жили-были"... А українські - зі слів "Шановні друзі"...
:)

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
- Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
- Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
- Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала...”