Двоє гуцулів на різних полонинах розгадуют кросворд:
- Мішьку!!!
- Га?
- Женскій палавой орган, п'єть букв, на "П" си починає...
- По вертикалі чи горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши "писок".

Митниця при виїзді в Поляндію з України. Підрулює газелька з брезентовим
тентом на кузові. У кабіні 2 Гуцули, а під тентом 5
бідонів, доверху наповнених свіжовідкачаним медом.
Митники зраділи, пожвавилися і пред'явивши всякі папірці з приводу мита на
вивіз меду за межі України стали питально-вичікувально дивитися в очі
Гуцулам.
Один Гуцул не змигнувши оком заявляє, що це ЇХ мед, він його
збирається загнати друзям-перекупникам в Поляндії і, якщо пани- митники
будуть такі люб'язні і скоріше їх пропустять, то по дорозі назад він де
обіцяє їх віддячити пляшкою польської водяpи. Скривджені таким видним
нерозумінням проблем чесних співробітників української митниці, ті
заявляють, що без сплати повного мита (30% від ринкової вартості вантажу в
Поляндії, близько $200) вони вантаж не пропустять.
Hа це Гуцул говорить, що і пляшку він тоді теж не поставить. У
відповідь лунає дружний сміх митників і прикордонників. А потім
починається справжній цирк.
Газель з'їжджає з траси на травичку, Гуцул дзвонить кудись по
мобільнику, вони з другим Гуцулом відкривають тент і кришки бідонів і сідають
палити. Через півгодини з польського боку під'їжджає критий гpузовичок і
діловиті поляки вивантажують на травичку... 5 бджолиних вуликів і
відкривають льотки. Далі Ви напевно вже представляєте. За неповних 2
години 5 роїв бджіл безпошлинно із зухвалим і безпардонним дзижчанням, під
матюки прикордонників і скрегіт зубів митників об залізо прикордонного
шлагбауму перекачують під чист

Як буде по нашому:
--извините,повторите пожалуйста,я не расслышал
-- Га ?

Зустрічаються двоє крокодилів:
— Ну, як полювання?
— Двох негрів з’їв, а ти?
— А я одного москаля.
— Брешеш, ану дихни…

Приїхав мужик з заробітків, зайшов до сусіда, випили по 100гр., пішли на коридор перекурити.
Цей що приїхав питає другого:
- Слухай а скажи чи то правда, що наш сусід з п"ятого поверху пі......ст?
- Котрого ти маєш на увазі?
- Та цього з 21-ї квартири, професора.
- Ти диви, 3 роки його тр.....ю, а не знав що він професор.

Корида
Розмовляють 2 гуцули. Один розповидає:
- Був я в Іспації недавно.
- Ого і шо ви там виділи?
- Кориду видів, там здоровенний бик одного мужика так сильно рогами товк.
- Та ви шо, куме, а за що ж?
- А ти б не розізлився, якби тобі перед мордою комуняцьким знаменем махали.

1980 рік. В Коломийське КГБ визвали Івана.
Слідчий:
- На вашу адресу прийшов лист від вашого вуйка з Канади де він пише що вже старий і втратив зір.Що має свій завод і ще багато нерухомості і хоче щоб приїхали ви до нього. Він перепише вам усе майно а ви будете доглядати його. Тому беріть ручку і пишіть йому слідуюче:" Вуйку у мене все є і гроші і майно тому все продавайте і їдьте до мене."
З Канади прийшла відповідь:" Івасику я писав тобі що втратив зір а не розум."

Все, что делается в этом мире - делается в Китае...

Наша щедрість
Спустилися 2 куми з гір до міста цигарок купити. Купили по велетеньській коробці і йдуть назад додому. Вийшли за місто, сіли перепочити.
- Слухайте куме, здалося б закурити, - каже перший, розпечатує коробку і витягує звідти блок цигарок. Другий:
- Куме, а дайте-но й мені блок, щоб я уже свою коробку не розпаковував.
Перший без вагань віддає другому блок цигарок, миттю розпаковує свій блок і дістає звідтіль пачку. Другий знову просить першого:
- Куме, а дайте-но й мені пачку, щоб я свій блок не розпаковував.
Перший дає пачку кумові, собі дістає пачку цигарок, розкриває її, дістає цигарку. Другий знову каже:
- Куме, а дайте-но й мені цигарку, щоб я свою пачку не розпечатував.
Перший дає кумові цигарку і підкурює свою. Другий ставить свою цигарку за вухо і каже першому кумові:
- Ей, куме, ви вже свою цигарку підкурили, давайте вже вашу й покуримо.

Сидять 2 гуцули в окопі. Виїжджає на них фашистський танк. В повітрі запахло чимось неприємним. Один гуцул другого питає:
- Ууу, Миколо, то ти обробивсі зі страху?
- Це, Степан, я не від страху, а від лютою ненависті.