Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...

Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?..

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Сидят две обезьяны на дереве, одна выше, другая ниже. Та, что ниже, говорит: - Kакой дождик теплый. Та, что выше, отвечает: - Kакой хочу, такой и делаю.

Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой:
- Опять эта истеричка в обморок упала

Нашел заяц в лесу косяк, а тут, как назло, вызывают его срочно ко льву.
Он боится бросить косяк - украдут. Мимо пролетала ворона и он попросил ее посторожить. Через час возвращается и говорит:
- Спасибо тебе, Ворона. Давай мой косяк.
"Убитая" ворона смотрит на него отсутствующим взглядом и говорит:
- Идите с миром, Серые пятна...

Девушка поместила в интернет объявление о знакомстве.
Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!!!
- Видишь сколько мужчин тобой заинтересовалось!
- Да уж… И среди них наш папочка…

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с подружкой. Нас не видит, сидят болтают. Минут через пять смотрит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым и не узнала!

Чесний суддя львівського суду мирно спав в своєму ліжку. Раптом в двері квартири хтось наполегливо постукав. Відкривши двері, суддя побачив людей в одязі пожежників з шлангами в руках.
- Це у вас дроти горять в стіні?
- Дроти горять в дупе! А суддя Зварич живе в сусідньому будинку!