Урок географії у карпатському селі: - Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому!

Железнодорожная катастрофа.С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые....но вы же знаете, они всегда врут....

Приезжает БЛОНДИНКА на работу, а туфли - один желтый, другой - черный.
ей говорят:
- Извините, но у вас туфли разного цвета ...
- От, бл@, и что мне теперь делать ?
- А ты съезди домой - переобуйся.
Через час приехала - опять в разных туфлях, грустная такая ...
- ???
- Да, приехала домой, а там тоже разные...

Блондинка проносится мимо с моим ноутбуком, воткнутым в него ЮСБ-модемом, со словами: "Внимание! Скоростной интернет!"

Заходит женщина в подъезд, а там подвыпивший мужик стоит, отливает. Она, шарахаясь:
- Ах!
Мужик:
- Не бойтесь, женщина, я его держу!

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну..., вот это..., вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН!...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись..

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось
буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?

Похорони електрика. Голос з натовпу:
- Ох, зовсім ж ще молодий. Скільки йому стунуло?
- Триста вісімдесят…

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня
не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

- Як ваше прізвище?
- Віслюк.
- Так, з прізвищем Вам не повезло. А які ініціали?
- І.А.