Молодой, только что родившийся спериотозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача?
Ну старый отвечает:
- Да все просто, выпускают тебя в длиный коридор, ломишся по нему, увидишь впереди большое, черное, спрашивай - ты яйцеклетка? , если она, внедряйся внутрь, а там разберешся.
Ну, все. молодой плавает, ждет своего часа. типа наученный уже, знает все.
Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное.
Спрашивает:
- Ты яйцеклетка?
А в ответ:
- Блин, ну вы все достали уже! КАРИЕС Я, КАРИЕС!!

Молоденькая девочка пришла устраиваться на работу СЕКРЕТАРШЕЙ . Заполняет анкету. В пункте "семейное положение" пишет: семьи нет, в положении не была. Дошла до "рода занятий". Немножко подумала и написала: Занятия были, родов пока не было.

Блондинка подруге:
- Познкомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе фотку?
- Да он этой фоткой меня задолбал- после каждой фразы ее ставит.

Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь сцепление и испортить подвеску.
- А если сжечь сцепление, оно что, испортится? Я же вон яичницу сколько раз сжигала, а ты ел и даже спасибо сказал...

У магазині:
- У вас є труси 100-го розміру?
- Ні!
І так кожен день протягом місяця.
Продавцю це набридло і він зшив з простирадла необхідні труси.
- У вас є труси 100-го розміру?
- Так !!!!!
- А у вас їх ніхто не купить!!

Зібралися колись матері Ющенка, Януковича і Тимошенко.
Мама Януковича каже: «От мій синок, дам йому 20 копійок, а від прийде принесе хліба та 20 копійок.
Мати Ющенка озвалася: «А що ваш? Я дам Віті 20 копійок, а він прийде весь брудний вимазаний, а руки чисті».
Тут озивається мати Тимошенко: «Що ваші телепні? От моя дочка в 16-17 років почала на дискотеки ходити. Піде в дев’ять вечора - прийде в дев’ять ранку. Я її питаю: де всю ніч гуляла??? А вона як почне, як почне говорити, то через п’ять хвилин я вже й вірю, що вона вже о дев’ятій вечора вдома в ліжку десятий сон бачила».

Едут в поезде дальнего следования две дамы - интеллигентная и из деревни. На очередной станции к ним в купе подсаживается ну оч-чень импозантный мужчина. Проехал с ними какое-то время и вышел на своей станции. Интеллигентка, томно закатывая глаза:
- Ах, боже мой! Какой мужчина! Какой мужчина!!! Вы знаете, он меня даже заинтриговал...
Деревенская:
- Ага! И меня два раза в тамбуре.

При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Зустрілися 2 блондинки у лікарні:
-Ти до гінеколога?
-Ні,до проктолога.
-А шо сталося?!
-Та коли какаю, воно на дві рівні кучки розкладається....
-А ти стрінги знімати пробувала?

Російські казки починаються зі слів "Жили-были"... А українські - зі слів "Шановні друзі"...
:)