Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

Лучше быть последним среди волков,чем первым среди шакалов!

Управляющий на планерке выдал:

- Таак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали...

Приходит Новый русский в паспортный стол.
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Да вы мне чисто "новый" припишите!

Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:
- О! Вот и мой троллейбус!
- Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!

Лежат на крыше три кота, отдыхают. Вдруг один говорит:
- Что-то сильно припекает!
Второй:
- Да лежи ты!
Первый опять:
- Горячо совсем и дымом пахнет!
Второй:
- Да лежи ты! Успеем!
Первый вопит:
- Сгорим!!!
Второй:
- Говорю тебе - успеем!
Третий, лениво потягиваясь:
- И охота же вам в такую жару пи#даболить!

Есть у меня друг, очень близкий друг, почти что родственник. Не скажу что он бедный, нет, вполне респектабельная работа, но он не из тех, кто любит выставлять на показ свою обеспеченность – он не ходит с золотыми цепями и перстнями, не носит браслетов – считает это баловством, но любит окружать себя качественными и хорошими вещами.
И вот, как-то решил он купить себе зажигалку, надоело ему воевать с дешевками на один раз «Лучше я куплю одну хорошую вещь, чем потом буду каждую неделю покупать плохую», сказал он. Сказано, сделано. Собрался и пошел в офигенно брендовый магазин. А в виду своих ...

Рекламный слоган на витрине секонд-хендовского магазина - "Обувь! Проверена временем".

Купил брат моих знакомых себе новую машину – Мерседес-Вито. И как водится, приехал похвастаться обновкой. Подогнал ее под окна дома, и зовет всех выйти посмотреть. Все семейство, радостно вывалив на улицу, собралось у новой тачки. Брат широким жестом, отрыл двери, приглашая забраться во внутрь. Отца семейства он посадил на самое почетное место – за руль, сам сел рядом, и стал рассказывать обо всех достоинствах машины. И то у нее хорошо, и то хорошо. И как бы невзначай, во время своей хвалебной оды, говорит сидящему за рулем, - «А вот теперь потяни за тот рычажок», и показывает на пымпочку с...

Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?