Празднуем на работе приближение Нового Года. Такой маленький корпаративчик. Все что можно сказать, уже было сказано, но горячительный напиток по-прежнему имеется в бутылках, и, дабы не опускаться до безтостового выпивания, один из сотрудников произносит тост, ну видать больная тема для него:
- Чтобы голова не болела.
На что шеф, задорно ухмыляясь, подхватывает:
- Это ты что, рекламу презервативов делаешь?

Есть у меня крестница – чудная девочка четырех лет. Казалось бы, четыре года – милый детский возраст, куколки, пупсики, мягкие игрушки… Дудки – это женщина, но уменьшенная в размере, а от этого становится только хуже, ибо она не просто маленькая женщина, она концентрированная в маленьком объеме.
Отмечали на выходных день ее рождения. Родители купили к празднику платье желтого цвета, на утро распечатали его и торжественно вручили. Платье с кружевами, рюшечками и все что прилагается для праздничных детских платьев. Одевай и радуйся. Но нет – не хочу, говорит, его одевать. Цвет не тот. Розово...

Эпиграф: «Аноним, дал же бог фамилию»

Вчера, сидя на работе, сквозь дурман от кодов программ, почувствовал непонятную тишину в комнате. Оторвавшись от экрана, поворачиваюсь на стуле, и вижу, как три мужика столпились возле монитора и тупо пялятся в него. При этом на их лицах постепенно проступает ехидная ухмылка.
Заинтересовавшись таким эффектом, сам подстраиваюсь рядом и читаю текст.
На экране открыт новостной сайт, на странице большими буквами заголовок статьи – «Кардиолог Хренов….» дальше не помню. Чувствую, что начинаю терять веру в толерантность – это как же врач насолить должен б...

(не мое)

Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим. И вот, сестра жены рассказывает такую историю. Муж ее, человек вежливый, добрый и тихий - не то, что муху не обидит, так еще и поможет ей через дорогу перелететь. Никто от него никогда слова грубого не слышал. В общем, не муж - а клад.
И вот, как-то раз, этот клад пришел домой изрядно поддавший, чего с ним раньше никогда не случалось, упершись лбом в стену, снял ботинки, пробормотал что-то невнятное и, ударяясь по дороге обо все углы, решительно направился в туалет. Добравшись до туалета, он закрыл за
собой дверь и затих. Шок...

(не мое)

Учился я в Краснодарском военном институте. У нас был командир батальона - полковник Лип**ский. На пятом курсе мы писали диплом и под видом написания такового уходили с утра и до вечера в самоволки, якобы в библиотеку им. А.С. Пушкина (центральная библиотека в Краснодаре) для наработки материала. Через 2-3 месяца наш бравый комбат понял, что здесь пахнет чем-то неправильным. Построил нас, провел воспитательную работу в этом отношении, что самовльные отлучки - это плохо и т.д. и т.п. И напоследок он произнес фразу, которую весь личный состав нашей бравой 1-й роты "переваривал" пя...

(не мое)

Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти.
- Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент.
И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нех...

В Кривом Рогу увидал на остановке гордую надпись: «Торгово-остановочный комплекс» - ларек и лавочка с навесом.

Еду в маршрутке, в салоне работает радио; как раз рекламный блок, и из динамика раздается голос:
- Презервативы марки "Рамзес" названы в честь Египетского фараона Рамзеса Второго, у которого было 150 детей.
Я так и не понял - реклама это была или антиреклама.

У жены на ноутбуке в качестве экранной заставки выставлена ее фотография с сынишкой.
Как-то во время ее работы виновник всего кавардака в квартире подбегает к маме, какое-то время внимательно смотрит на экран ноутбука, после чего заявляет:
- А мне этот мальчик знаком. Он очень похож на меня…

Иногда полезно посмотреть бесполезные (простите за тавтологию) передачи по телевизору.
Вожусь с Маленьким на ковре, жена смотрит очередную передачу из разряда «А ну-ка девушки». На экране обучают готовить фаршированную курицу.
Пока у нас на ковре разворачиваются баталии между игрушечными машинками, краем уха успеваю услышать диалог:
- Что надо сделать в первую очередь, фаршируя курицу?
- Помолиться за ее бессмертную душу…