После моего возвращения с Крыма меня спрашивали, что мне там больше всего запомнилось. И сразу на ум приходило:
Дорога вдоль пляжа, жарища жуткая – плюс сорок в тени, и тут видим, как вдоль пляжа идет дядька в костюме… Деда Мороза.

Для каждого студента есть нелюбимый предмет. Был такой и у меня – высшая математика. Преподавал ее педант, приверженец классической одежды. Он нередко делал студентам замечания по поводу одежды, дескать, в ненадлежащем виде посещаете высшее учебное заведение - признавал только костюмы. А уж на лекциях скукотища была, просто жуть: «… и тут видно как прямая асимптотически стремится к графику функции инвариантной производной третьего порядка…» и все, мой мозг отключался.
Решили мы как то подшутить над ним, скучно ведь. Оделись в костюмы, все при галстуках, расселись на первых рядах аудитории....

Преподавал у нас в институте один профессор – известный ученый, автор многих монографий, но как весь ученый люд – рассеян до ужаса. Мог опоздать на лекцию, перепутать даты экзамена, да мало ли чего еще. Когда на лекцию преподаватель не является, для студента это даже хорошо, а вот когда на защиту, уже не так приятно.
Кроме этого, был у него один пунктик – патологическая неприязнь своих паспортных данных. А именно, по паспорту звали его Адам, но имя это он ненавидел и представлялся всем как Алексей.

Приближалась сессия, и мы потянулись на сдачу лабораторных работ и защиту курсовых. В о...

Намедни, увидел надпись на автобусе: «Осторожно, харьковчане». Чем это они так страшны?

Вот все-таки тормозит у нас движение на Запад. Даже техника препятствует этому направлению. Простой пример: который раз езжу из Днепропетровска во Львов, и каждый раз поезд опаздывает то на час, то на два часа, а обратно приходит вовремя. Странно.

Эпиграф:
- Хорошо, что коровы не летают.
- А чем люди хуже?
(из переписки)

По роду деятельности работал я в некоей военизированной организации. Как положено в таких конторах, есть старший командный состав, младший командный состав и рядовые (куда же без них).
Показали мне местную «Мекку» - туалет. Для младшего комсостава, куда пускали и меня, он был расположен на первом этаже здания. Мое любопытство подтолкнуло меня спросить, где же находится подобное заведение, предназначенное для генералитета. На что получил ответ:
- Наверху.
Не выдержав, я озвучил свою мысль:
- Все правильно. Н...

Едем в командировку. Дорога не близкая – шестнадцать часов в поезде. С нами в одном купе едет попутчица, на голову которой мы и свалились со своими обсуждениями и спорами о предстоящей работе. Дабы загладить свое «вторжение», пригласили ее под вечер на рюмку «чая».
Инициативу, как всегда взял шеф. Разговор плавно перешел в плоскость общих тем, связанных с работой. Рюмка, за рюмкой под стук колес и отблески убегающего за горизонт солнечного светила. Время летит быстрее.
На исходе ЧЕТВЕРТОГО тоста шеф решил выпить за знакомство, и поднимая рюмку:
- Как говорится, пришло время и познакомит...

(не мое)

Хату недавно снял. На лестничной площадке по вечерам прямо напротив квартиры регулярно тусуются малолетки - шумят, матом ругаются, курят, в общем, все как обычно. Мне им замечания делать как-то не с руки, они-то местные, а я пришлый. Терпел неделю, другую. Потом придумал. Повесил в подъезде объявление: "Внимание! Вчера на площадке третьего этажа была разлита ртуть!
Виновные привлечены к ответственности. Мероприятия по дезактивации проведены. Настоятельно рекомендуем жильцам во избежание вдыхания остаточных паров ртути не задерживаться при прохождении данного этажа. Приносим из...

(не мое)

Друг на днях рассказал. Далее от его лица. Еду я в маршрутке на работу. Народу не так много, на сидении сразу за водилой сидят две девахи. Одна другой хвастается своим супер-пупер-мега-навороченным телефоном. Минут 15-20 вся маршрутка "наслаждается" дохераголосной полифонией, саундтреками из фильмов в формате mp3 и прочими прелестями музыкальной шкатулки. И тут водила поворачивается к девахам и спрашивает у хозяйки телефона:
- А сколько в твоем телефоне памяти?
Та смущенно:
- Не зна-а-аю... а что?
- Да я вот думаю, КОГДА ОНА НАХЕР КОНЧИТСЯ?!

Ходила такая байка.
Сконструировали и собрали автомобиль, современный для того времени. Надо давать название. Наморщили лбы, грызли карандаши, но придумали. Назвали его величественно, громко – «Родина».
На новый автомобиль приехал посмотреть И.Сталин. Осмотрел, и говорит:
- Хорошая машина. А как назвали?
- «Родина», - гордо отвечают конструкторы.
Постоял Сталин, подумал, прищурился:
- И почем будете Родину продавать?

Так и появился автомобиль «Победа».