Свадебные традиции пора менять! Вместо букета нужно кидать неженатого мужика.
Приколи AkMD
День святого Валентина. Сижу в Одноклассниках. Приходит сообщение от хорошего знакомого. Какое-то ну очень уж грустное - как мне плохо, как одиноко, жить совсем не хочется. Такое упадническое настроение, да еще и в день всех влюбленных - все ясно, проблемы с личной жизнью. Как не понять и не поддержать человека, которому в этот романтический день тяжело быть одному. Посочувствовала, написала несколько ободряющих фраз типа " Все еще наладится и будет хорошо. Не унывай." А самой интересно, как так - ведь молодой и привлекательный мужчина, москвич, материальных проблем вроде бы нет, неужели н...
"Машина - огонь!" (проводка искрит где только можно...и где нельзя тоже)
"Движок только что прошел капремонт" (...ежемесячный)
"Движок - зверь: 2 литра!" (...в минуту)
"Ремонт не понадобится!" (бесполезно)
Прежний владелец был без ума от этой машины" (он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
"Зимой не эксплуатировалась!" (никак не могла завестись)
"Имеет люк" (на случай если двери окончательно заклинит)
"Герметичный салон" (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
"Женщины выполнят любое ваше желание" ( лишь бы в не садиться внутрь)
"Элитный цве...
Сидит маленькая хорошенькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого мишку. Проходящий мимо мужчина спрашивает:
- Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
- Шел бы ты дядя, а то я и людей как-то не очень!
Шел вчера по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже таксисты. Улыбайся людям - и они станут добрее!
Люся решила похудеть. Записалась на фитнесс, в бассейн и в хор. Вы спросите, при чем тут хор? Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.
Если до 30 лет вы ничего не достигли в жизни, значит вы честный и порядочный человек.
День святого Валентина. В магазине подарков, мужчина продавщице:
- Дайте мне вон ту большую розовую жопу.
- Вы что! Это же сердце!
- Милочка, я хирург с двадцатилетним стажем и хорошо знаю как выглядит сердце. Дайте мне большую розовую жопу!
