Моя третяя жена настолько ревнивая, что постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было.

- Поздравляю! Сразу видно, что вы недавно женились. У вас прекрасно отглажена рубашка.
- Да, это первое чему научила меня жена после свадьбы.

- Дорогая, что это за рыба плавает в ухе?
- Тебе что, не нравится моя уха?
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что эта рыба ее ест.

Было это несколько лет назад, зимой. Я тогда носила очень симпатичную шубку из кроличьего меха, окрашенного под леопарда. Пришла как-то в бассейн, сдаю своего "кролика" в гардероб. Гардеробщица, приятная пожилая женщина, смотрит на мою шубку с нескрываемым интересом и спрашивает: "Это же натуральный мех?"
Я согласно кивнула, а женщина, бережно вешая мою шубку на крючок, говорит:" Как жалко! Такой красивый зверь был. Глядишь, сейчас бы в джунглях гулял."
Я смотрю на нее с недоумением. Кролик?! В джунглях?! Где же это видано, чтобы кролики в джунглях гуляли! Переспросила у нее: " Кто, бед...

Идет дед через болото, видит сидит лягушка и стрелу в лапках держит. Говорит ему лягушка голосом человеческим:
- Поцелуй меня, дедушка, обернусь я красной девицей.
- Да я уже в том возрасте, когда гораздо интереснее на говорящую лягушку посмотреть.

Разговор двух подруг:
- Представляешь, мне все время предлагают выйти замуж!
- Кто?
- Мои родители.

Минута до закрытия магазина. Забегает женщина.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает последнюю курицу. Кладет ее на весы - ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает покупательница.
Продавец открывает морозилку, кладет курицу обратно и во второй раз ее достает. Кидает на весы, придерживая их пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - радуется женщина. - Заверните обе.

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с баксами, но сделай так, чтобы судья дал мне не больше года тюрьмы.
- Да, но я думаю...
- Наплевать мне, что ты там думашь. Бери деньги и иди делай, что сказано.
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
- Один год лишения свободы.
Клиент в восторге, спрашивает у своего адвоката:
- Скажи честно, трудно было уломать судью дать мне год тюрьмы?
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучит. Тишина. С другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что ты стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик - в обморок. Открывает глаза - над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто не хотела тебя пугать.

Вчера видел как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю - в активном поиске!