Какой-то американский компьютерный форум. Поступает мессага: «Люди помогите, у меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?» Ну тут начинается поток мессаг типа: «Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет это фирма хренотень, а вот другая…» и т. п. Ну тут русский сисадмин пишет: «Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…» Кульминация. Ответ русскому админу: «У человека горе, а ты еще издеваешься!»

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа: — И куда это ты на ночь глядя поехала?

Разговорись с коллегой о человеческих повадках домашних питомцев. И тут вспомнилась одна амурная быль, свидетелем которой был я еще подростком. Тогда я почти каждое лето проводил у бабушки в небольшой белорусской деревеньке. К ее соседке тоже приезжал внук моего возраста, поэтому я часто приходил к нему играть. Была у них серенькая кошечка, за которой ухаживал чей-то молодой котяра, но безуспешно. Она гордо сидит на лавочке, а он вокруг вьется. Если лезет близко — она его лапой. Видно нравилась дама ему, потому что ухаживал он за ней не один день. И вот тут я случайно стал свидетелем практ...

Все та же тема о том что анекдоты не надо придумывать. Вот только не знаю кому верить))) Остапу Бендеру, который сказал (может не совсем верно, по памяти) -Читайте газеты, они сеют разумное, доброе, вечное. Профессору Преображенскому (тоже по памяти) — Не читайте советских газет до обеда. Теперь собственно сама история. Моя любимая и уважаемая газета (не шутка) "Аргументы и Факты" о беспорядках в Греции. Чтобы не утомлять сразу к цитате, жалуется одна из демонстранток "5 лет назад я получала 1, 5 тыс евро, теперь только 1 тысячу. 800 плачу за ипотеку... . на оставшиеся деньги можно лечь и с...

Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!" Стемнело, дошли — луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать... Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, кар...

Бегут два пса: Старый кобель и молодой. Видят кусок мяса лежит. Старый:
— Жрать!
Поели, дальше бегут. Видят с@чка гуляет. Старый:
— Еб@ть!
Выебли, дальше бегут. Видят машина стоит. Старый:
— Ссать!
Обоссали. Молодой у старого спрашивает:
— А почему мы машину обоссали?
— Запомни! Все что нельзя сожрать и выеб@ть, нужно обоссать!

Рассказы врачей.
1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет». Ей 30.
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что ceкc может привести к беременности. Понятия не имела.
3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз — диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет. Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже в...

Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять — тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите — и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли — все равно тяжело идет, но делать нечего — полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вез...

Старинный способ добиться уважения у соседей. Слышала прогноз погоды — ветер западный, переменная облачность, дожди прекратятся. Повесила белье. Дождь, но куда его, мокрое, деть. У плетня соседки собрались. Злословят. (Приезжие мы, горожанки. ) Свекровь на крыльцо вышла с метлой, мне в руки другую сунула. Мети, говорит, на восток. Стоим мы под дождем и минут десять старательно метем небо. Старушенции примолкли. Дождь ослабел, облака ушли к востоку, прояснело, солнышко выглянуло. Соседки исчезли вместе с тучами. После того очень нас уважали, вежливо здоровались первыми и мимо плетня нашего х...

Вечер. Жаркое лето. Окно приоткрыто. Первый этаж дома на окраине города. Девочка 5 лет заходит в комнату и тянется к выключателю, чтобы зажечь свет. Ее останавливают голоса, четко раздающиеся прямо под окном. Двое мужиков переговариваются: — Давай здесь. Здесь кусты — никто не увидит... — Ну давай. Девочка, немножко напуганна, но набравшись смелости подходит к окошку, так и не включив свет. Подходит в тот момент, когда за окном явственно начинает слышаться шум двойного водопада. Далее логические заключения девочки, записанные потом родственниками: "дяди писают. На улице этого делать нельзя...