Рассказ со слов инструктора по вождению. Была девочка на курсах, второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут еще испытание. Она инструктору:
— Что делать то?
— Останавливайся. И тут включилась женская логика и отсутствие опыта. Где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инстру...

Сотрудник рассказал. Живет у меня кот, породистый но в еде особо не переборчивый — рыбка так рыбка, колбаска так колбаска, курочка тоже не против. Купил я как-то сосисок, пришел домой — одну коту дал, остальные варить. Сам в комнату. Слышу из кухни царапанье когтей по линолеуму, думаю "нагадил котина — счаз накажу". Как бы не так. Кот отвернулся от сосиски и закапывает ее в линолеум. Я попробовал вареную — кот прав! Дерьмос!

Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сцену... В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди. Рядом — кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренек в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно): — Тебе чего?
М (скромно): — У меня... эта... болит...
В (также грозно): — Чего болит?
М (тихонько): — Ну,... эта... х%й болит...
В (ничуть не снижая голоса): — Не х%й, а член, а как болит?
М (еще тише): — Ну,...

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: - Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.

Пролетая над лесом, Супермен увидел голую женщину, лежавшую на поляне. Он спикировал и с ходу пристроился сверху. Женщина очень удивилась. Но ещё больше удивился человек–невидимка.

8 января, вечер. Звонок в дверь. Так как дома народу «полна коробочка», то открываю, не спрашивая. На пороге две девушки монашеского образа.
Девушки: Мы хотели бы задать Вам несколько вопросов.
Я (настроение хорошее): Задавайте! Девушки: Назовите, пожалуйста, самого великого, на Ваш взгляд, человека.
Я: Георгий Константинович Жуков!
Девушки (нужно было видеть их лица!!! ): А кто это???
начинаю им объяснять про Войну и Маршала Победы.
Девушки: А кроме него, кого Вы можете назвать?
Я: А нужно?! Девушки начинают намекать, вот недавно Праздник был (7 января)…
Я (до меня медленно...

Сотрудник историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром прише...

Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно веселая. Поскольку мы дружим давно, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них. Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без ceкcа!" Почему-то они считают, что это очень страшное наказание. Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивленно спросил ее:"С тобой?". И вот тут (по ее словам) она прозрела и свела все к шутке. Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами. С тех пор(уже лет 15) у нее перед отходом ко сну н...

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ..