- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

...за що я люблю українську мову, так це за те , що вона така співуча та мелодійна, хіба знайдеш ще десь такий віраз як, "тупа, дурна урбанізована тварюка"

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко!!!

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы.
К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

- Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости - я всегда снимаю брюки...

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

"Жарптица"- птица, болеющая гриппом.

Новая акция от операторов сотовой связи!
Теперь ваш начальник, позвонив вам, не будет вас слышать. Услуга так и
называется - "Глухой номер".

Италия 13 век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! фундаменто слабовато,необходимо усилянто!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато.....
- Чертино материно! Кванто барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я, прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня то красиво, но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво.....Но красиво! КРАСИВО ведь!
Так была построена Пизанская башня....

Рассказ моего друга......

Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до
х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче представили,
да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли
не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня:
- Б*Я! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня...
а-а-а!

Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я
сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко
всем и говорит:
- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.