На одном сайте в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых
партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от
второго?(презервативы не подходят).

Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.

Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

Все мы смотрим импортные фильмы, где порой перед русским переводом
слышим оригинальную версию текста. Как часто все же герои произносят
fuck you! (да им, бедным, и ругаться больше нечем, ведь не великий и
могучий русский). Что касается перевода, то всем, наверное, известно,
что данное выражение означает:
- пошел вон;
- пошел к черту;
- ... твою мать (и т. д.)
Но больше всего мне запомнились два выражения: первое слышала уже
давно ("Терминатор") - "закрой дверь", но на днях, посмотрев еще одно
забугорное кино, поняла, что это был далеко не единственный шедевр
вольного перевода...

Суд выносит решение: Рабинович должен публично заявить, что обруганный
им Зильберкранц - человек честный, а не мошенник. Рабинович встает и
говорит с удивленной интонацией:
- Зельберкранц - честный человек? Зильберкранц - не мошенник?
Суд призывает его к порядку. Рабинович в ответ:
- Я что-то не пойму, мы договаривались о словах или о мелодии?

Училка на уроке русского спрашивает:
- Дети! Кто напишет предложение на доске: "Воробей не поет, а чирикает".
Вышла Танечка написала: "Воробей не по*б, а чирикает".
Училка говорит:
- Дети, кто исправит ошибку?
Вышел Вовочка, перечиркнул крест на крест и внизу написал: "Не по*б -
не*уй чирикать!"

Играют муж с женой в гольф. Попадают в окно и разбивают его. Ну пошли
извенятся. Заходят в дом и видят что на полу сидит старичок и перебирает
осколки вазы. Жена говорит:
- Извините что мы вам стекло и вазу разбили.
Старик: "да не чего страшнего. Я вам даже благодарен. Поскольку я джин и
просидел в этой вазе 2000 лет. За это я исполню по три ваших желания."
Жена: "Хочу быть молодой, красивой и много денег."
Муж: "Хочу быть молодым, красивым и много денег."
Старик: "Я исполню ваши желания. Но у меня есть одна просьба. Поскольку
я просидел в этой вазе 2000 лет у меня не было женщины за все это время.
Вы не против если мы с вашей женой пойдем и потрахаемся?"

Ну муж с женой посовещались и решили что раз такое дело то пусть так оно
и будет. После етого старик спускается с женой и спрашивает:
"А сколько вам лет?"
Жена отвечает: "Мне 34. Мужу 37."
Старик: "ТАКИЕ ВЗРОСЛЫЕ А В ДЖИНОВ ВЕРИТЕ!!!"

Поймал мужик золотую рыбку, она и предлагает: "Отпусти меня, я одно
любое твое желание исполню!" Мужик, не задумываясь, выдает самое
сокровенное свое желание: "Сделай так, чтобы моя собака победила на на
самой престижной международной выставке собак!"
Рыбка попросила привести собаку на берег. Мужик рыбку в ведерко, сбегал
за собакой. Смотрит рыбка, а на собаку без слез не взглянешь - худющая,
облезлая, старая. Говорит мужику: "Может, поменяешь желание, имей
совесть!"
Долго мужик соображал, наконец попросил рыбку сделать так, чтобы его
жена победила на конкурсе "Мисс Вселенная". Велела рыбка привести жену.
Тот и привел. Рыбка: "Пусть она разденется и пройдется вдоль берега как
на подиуме". Та и прошлась. Гланула рыбка и печально молвила: "Слышь,
мужик, может еще разок собаку посмотрим?"

Обедает семья: мама, папа, дочь и бабушка.
Как поели-встал вопрос: кто будет мыть посуду. мама с папой отказались,
дочь тоже отвелась, а бабушке по сроку службы не положено. Решили так:
кто первый слово скажет - тот и будет мыть посуду. Сидят час молчат,
два.
Звонок в дверь: парень к дочери свататься пришел. Прошел на кухню налили
ему чаю - все молчат. Сколько не пытался заговорить все в пустую-все
молчат. Тогда он сдела то, что хотел сделать в первую новобрачную ночь:
трахнул дочку-все молчат. Тогда он сделал то что хотел сделать через год
трахнул маму-все молчат. Тогда он сделал то что вообще не хотел делать
-трахнул бабушку-все молчат. После чего Он подошел к папе и спросил:
вазелин есть? НЕТ - сказал папа и пошел мыть посуду.

Стюардесса в самолете подходит к арабу:
- Не хотите ли выпить? Виски, джин, коньяк?
- Нет, спасибо, мне через пятнадцать минут за штурвал.

Из новостей. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами
шотландской и еврейской ОПГ. Шотландские братки были вооружены волынами,
еврейские- обрезами.

Это было реально: На днях увольняли сисадмина...
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку,
админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна
снежинка".