Оплатив за товар, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
- А сертификаты качества у вас есть?
Помедлив, продавец ностальгически произносит:
- Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...
Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
- А как сейчас?
Продавец философски отвечает:
- Как повезет...
Покупатель не унимается:
- А мне повезло?
И слышит в ответ:
- Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.

Одесский ресторан. На кухню, с тарелкой супа в руках, заходит официант.
-Шо, пересолил?!- спрашивает его шеф-повар.
-Таки нет,- успокаивает его официант,- просто в этом твоём супе волос плавает. Та дама просила узнать, где ты такой рецепт выискал?

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

-Ну,не ругай ты так прошедший год с его потерями.Вспомни, что то же ты приобрёл?
-Да.Очки,бля!

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его!
- Петрович, оплачивай уже проезд!

Хата, забоpчик, поpося в хлеву...
Hа фоне всего этого благополучия накpыта поляна! Шмат сала, куpы, утки, цыбуля, гоpилка.
Сидят два кума, и жpут, и пьют, аж моpды тpещат, а pядом сидит сынок одного из кумовьев, в тулупчике и с большой ложкой – на все это смотpит и слюни пускает. Потом не выдеpживает и хватает кусок колбасы.
Тут батько-кумэ встает, и хpясь его по pуке:
- А ну почекай поки старші не поїдять!
.....жpут, пьют.....
Сынок опять тянется за колбасой. Втоpой кумэ встает и хpясь по затылку:
– А ну вже зажди поки старші не наїлися!
....жpут, пьют.....
У малого планка падает, он подpывается и вцепляется зубами в колбасу! Батько-кумэ беpет пустую бутылку из-под гоpилки и по голове – хpясь!
Пацан вырубился...
– Йой, Куме, ти що зробив? Ти ж дитину вбив!
Батько-кумэ, пpодолжая жpать:
– Та все одно б, ПОДАВИВСЯ!..

Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Сейчас решим, куда его: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: Это был хороший человек - добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: В ад!
Душа умирающего: Вовчик, ты чего?! Мы же были друзьями! Душа Вовчика: Да, были. Но зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога чтоб не услышали... Душа умирающего: Ну а я-то здесь при чем?! Душа Вовчика: А кто мне в это время на мобильный позвонил?!

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ : (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ : (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде ...
ВОДИТЕЛЬ : (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ : (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета )
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде ...

Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все.