Кораблекрушение. Спаслись солдат, молодая девушка и гей. Попали на остров необитаемый. У солдата с собой пистолет.
Дни идут, а солдату глазки то девушка состроит, то гей.
Ну, не выдержала как то сударыня, подошла к служивому и говорит: "Пристрели ты этого гея, заживем нормальной половой жизнью!".
Через некоторое время гей подходит к солдату: "Пристрели ты эту бабу, заживем нормальной половой жизнью!".
Солдат подумал-подумал... пристрелил девушку, пристрелил гея, и зажил нормальной половой жизнью.

На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.

- Здравствуйте! Это звонит Иван.
- Кто?
- ИВАН!
- Кто-кто? Плохо слышно!
- И-В-А-Н!!! Илья, Вениамин, Алексей, Никифор.

В магазин пришло бесконечное множество математиков. Первый попросил килограмм сахара, второй - полкило, третий - четверть килограмма...
-Так! - прервал их продавец, - Забирайте свои два килограмма и проваливайте.

Мужик встречает знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну, и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
— Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
— Король пик?

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо… Подождал муж немного и входит в
комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло…

У девушки аллергия на мою кошку, она поставила мне ультиматум и я не могу оставить ее. Может быть, кто-нибудь хочет ее забрать? Рыженькая, зовут Муся, откликается на имя. Очень дружелюбная. Работает в сфере международных отношений, ей 28.

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б%%%ь, слепой? ? ?
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, б%%%ь, и глухой! ! !