В ответ на проект Google Glass учёные из Сколково представили инновационную разработку Яндекс Очко, представляющую собой непрозрачный черный шар без каких–либо электронных элементов, который предполагается надевать на голову для создания ощущения беспросветного мрака, тоски и безысходности.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, трындец... - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно трындец!

Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет........
-Чё, мусульманин, что ли?!
-Жену у него так зовут. Вера. 105 кг. Рельсоукладчица...

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут..

Мойша разговаривает с Абрамом.
Абрам а помнишь как нас египтяне гнобили. Так где теперь египтяне, а где мы?
АБРАМ: Да-Да
Абрам а помнишь как нас римляне убивали. Где теперь римляне, а где мы?
АБРАМ: Да-Да
Абрам а помнишь как нас инквизиция пытала. Так где теперь инквизиция, а где мы?
АБРАМ: Да-Да
Абрам ну а фашистов помнишь, как нас фашисты убивали. Ну и где теперь фашисты, а мы живем.
АБРАМ: Да-Да
Абрам, а что ты все время поддакиваешь? У тебя есть собственное мнение?
АБРАМ: Да, я думаю мы уже в полуфинале.

Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений.

В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной".

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...

Мужик и женщина у кассы Большого Театра.
- Девушка, нам нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет, моя жена - театральный критик! Нам просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет, моя жена - театральный критик!! Мы просто не можем без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни, пля, *бло!!!!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..