- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Одесский трамвай, у дверей сидит еврей, входит другой, с цветами. Первый размышляет:
"Или работник торговли, или работник культуры. Я работаю в торговле, его не знаю, значит, работник культуры".
Остановка возле театра, второй не выходит, упорно едет дальше. Первый размышляет:
"В театр не идёт, но с цветами - значит, едет к женщине. Он еврей, любовница тоже еврейка, побрит и с цветами - еврейка красивая. В нашем районе только три красивые еврейки - моя жена, Сара и Сима. У моей жены сегодня менструация, Сара вторую неделю лечит триппер. Значит, мы оба едем к Симочке. У Симочки (очень порядочная женщина), кроме меня и мужа, только один любовник - Изя из филармонии."Трамвай подъезжает к нужной остановке, первый еврей толкает в бок второго: "Изя, наша остановка - выходим".
Второй: "Откуда вы меня знаете???"

Появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси, колме, нелъя, вииси, кууси...".

Гаишники всё время пристают: "Пил - не пил?" И хоть бы один, сука, поинтересовался: "Ты ел?"

Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

– Мы с мамой назвали тебе Карл, потому что в наше время был один популярный мем. Популярный мем, Карл!

Приходит медведь в публичный дом. Читает прейскурант.
"Медведица- 100р."
- Отлично! Дайте мне медведицу!
- Медведица занята с другим медведем!
"Волчица- 60р."
- Ну дайте тогда волчицу!
- А волчица на больничном.
"Лисица- 40р"
- Тогда давайте лисицу!
- А лисица в декрете!
"Зайчиха- 20р"
- Да вы издеваетесь!!! Давайте хоть зайчиху!
- Да и зайчихи нет- отпросилась она сегодня.
- А что тогда у вас есть?
- Пучок мышей. Всего 10 рублей

Две одесситки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться. Одна оптимистично делиться личной жизненной трагедией:
- Я встретила человека, он мне назначил свидание. Я пошла, купила себе вечернее платье, сделала себе ноги и руки, сделала себе причёску… Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела… Нет, я бы себя не вые...ла! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека. И не пошла!

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%!

муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!