Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП -
главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта. А ситуация
такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика,
Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали
два старичка. У ворот их останавливает охранник:
- Куда?
- На совещание.
- Вы кто?
- Я ГИП.
- А я ГАП.
- Чё... клоуны что ли?!

Посетитель в аптеке стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Вот она самая и есть...

Заявление директору:
- Прошу оказать МАТпомощь.
Ответ директора :
- Блядь, Степаныч, держись, хуле, скоро премия, ёбтыть!

Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышит листву, через которую светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
А она (сонно):
- Чего, чего у меня нет? …
- Да все у тебя есть.. Спи, ...

Мужик захотел себе загородный домик - купил материалы, проект, все путем, привез на участок, нанял мужиков, поставил вагончик для них, все нормально. Уезжает, мужики остаются работать. Через неделю приезжает, смотрит - все как стояло так и стоит. Заходит в вагончик - кумарище стоит - жуть. Работники сидят косяк курят. Мужик на них - "Ээээ, вы че? Я ж сказал вам работать, Че за нафиг ниче не сделано?". Ему в ответ: "Ща покурим и пойдем...". Ладно, мужик уезжает.... Через неделю приезжает - все также, и в ответ тоже - "Ща покурим и пойдем." Приезжает через неделю - опять ниче не сделано, тот залетает в вагончик:
-Лентяи, рас****и. Всё! Идите на х...!!!! Я с вами не буду больше дел иметь!!!!
-Ща покурим и пойдем!

Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

Влюбленная парочка воркует за столиком в ресторане:
- Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже!
Подошедший официант:
- А запивать чем-нибудь будете?

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- О... выпивон!
Жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса:
- О... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит а в охапку зайца со жбаном тащит. Волк:
- Ёпа мать! - выпивон, закусон, перепихон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать... Идет медведь, увидел такую картину, и запел:
- Бlя, братва! Выпивон, закусон, перепихон! Даже есть кому по морде дать!!!

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
- Восемь, б%я буду!
- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю-блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить.
Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну-е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-положил их всех, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно-блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто...
Друган, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех порешу!