-Моня, поедешь на Мёртвое море – не купайся в нем.
-Почему?
- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном..

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?"
Рыбак говорит: "Не скажу".
Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, на удочку которая в речке - не разу не клюнуло, а которая сзади, ты уже пятый"

Решил БОМЖ на вокзале повесится...ну петлю надел,на бачок встал,
Думает:"прощай жизнь..."Смотрит-на полу бычок недокуренный.
ну думает:"ништяг!ща покурю,и в кайф,и повешусь!"
покурил,петлю надел...Смотрит-в мусорной корзине бутылка водки недопитая.
ну допил...и думает:"ну всё!выпил,покурил...ща и пове...ДА НАФИГ НАДО! ЖИЗНЬ ТО УЛУЧШАЕТСЯ!!!

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена! Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуйста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага!
Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, задолбал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хер!!!

Кораблекрушение. Спаслись солдат, молодая девушка и гей. Попали на остров необитаемый. У солдата с собой пистолет.
Дни идут, а солдату глазки то девушка состроит, то гей.
Ну, не выдержала как то сударыня, подошла к служивому и говорит: "Пристрели ты этого гея, заживем нормальной половой жизнью!".
Через некоторое время гей подходит к солдату: "Пристрели ты эту бабу, заживем нормальной половой жизнью!".
Солдат подумал-подумал... пристрелил девушку, пристрелил гея, и зажил нормальной половой жизнью.

На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.

- Здравствуйте! Это звонит Иван.
- Кто?
- ИВАН!
- Кто-кто? Плохо слышно!
- И-В-А-Н!!! Илья, Вениамин, Алексей, Никифор.

В магазин пришло бесконечное множество математиков. Первый попросил килограмм сахара, второй - полкило, третий - четверть килограмма...
-Так! - прервал их продавец, - Забирайте свои два килограмма и проваливайте.

Мужик встречает знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну, и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.