Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?"
Комментарий: "Да будьте вы прокляты!"

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут! "

Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"
Скинхеды, понятное дело, сразу к кассе, купили билеты. Приходят на концерт.
Полный зал, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!".
Свет гаснет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и,
окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!

Пригласили ветерана на урок истории в 3-й класс, рассказать про войну:
-Ползем мы, значит, с товарищем за языком... Кругом метель, дубак жуткий, в снегу по яйца, февраль все-таки! Вдруг вижу: из кустов немец вылазит! Здоровенный такой! В черной каске, рукава по локоть закатаны, рожа вся в шелковице...
-Дедушка! Какая же шелковица в феврале?
-Заткнись, сопляк! Ты на войне был? Нет? Ну вот и не пи..ди сиди!

Детский садик"Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина(экономический факультет),
Рёва-корова(психологический факультет),
Ябеда-корябеда(юридический факультет)

Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная.
Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на
меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы
мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!

Идут три мужика по полю, видят - бутылка лежит. Открыли, понюхали - спирт! Достали стакан из-за пазухи.
Один наливает соточку, выпивает, удовлетворенно хекает и падает замертво.
Двое переглядываются, пробуют чуть-чуть на язык - ну спирт же!
Второй наливает соточку, выпивает, говорит "отличный спирт!" и тоже падает мертвым.
Третий смотрел-смотрел, понюхал, лизнул, на просвет бутылку разглядывал… Наливая в стакан, оглядывается по сторонам и тоненьким голоском так, обреченно:
- Помогиииите!

Одесский Староконный рынок. Коренная одесситка торгует щенками. Подходит покупательница:
- Скажите, а что это таки за порода?
- А то ты таки не видишь шо это за порода? Порода -"мама - такса, папа - подлец!"

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!