Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам
Приколи Бир
Спорят американец, француз и русский кто страшнее напивается.
А: - Вот я вчера нажрался...Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя. Представляете, как напился, что приехал на чужой машине!!!!
Ф: - Вот я вчера нажрался...Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница. Представляете, как напился, что любовницу домой привёл!!!
Р: - Это всё фигня. Просыпаюсь вчера голый на мусорной свалке, член стоит, на нём ворона сидит, а у меня такой сушняк, что даже "кыш" сказать не могу!!!!
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на
полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...
- Здравствуйте, меня зовут Олег.
И у меня проблема, я врун!
- Не переживайте, Олег.
- Я не Олег...
Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну, давай, дорогой, скажи мне - со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить...
- Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Ну, хорошо... (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять,
одиннадцать, двенадцать...
Приходит солидный, хорошо одетый мужик к врачу, садиться перед ним на
стул и говорит:
- Доктор, у меня проблема - я очень возбудимый. Чуть что, сразу
завожусь с пол оборота.
- Очень интересно. Только я не совсем понимаю, что значит
"заводитесь".
Мужик резко вскакивает со стула:
- Ты что, тупой!?! Или ты, сука, специально меня позлить хочешь! Ты
что, падла, русского языка не понимаешь? Тебя что, пресануть надо
чтоб ты, бля, мои слова услышал! ...
Доктор вошел и увидел человека, лежащего на диване. Человек лежал, отвернувшись от мира.
Дама расстраивалась:
- Неужели это инсульт? Он весь день, с утра, произносит одну и ту же фразу!
- Пошла ты на ***, - сказал больной.
- Вот! - воскликнула дама. - Вот эту фразу, с утра!
- Ох, простите, - смутился больной при виде доктора. - Это я не вам. Да ничего меня не беспокоит! Ничего не болит, просто задолбала.
Мужик ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну...поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же как и ты, все ходил, спрашивал...
Мой дед, когда жил в Сибири,
на медведя в тайгу ходил с
голыми руками, он мне писал
об этом. Ну как писал,
диктовал кому-то.
