Наиболее часто задаваемые вопросы на Авиа-форумах

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки н...

Краткое замечание:
Начальник отличается от подчинённого в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после п...

- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется...
- Ну и как?
- Вставляет! )))))))))

ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

(думаю, многие найдут здесь что-то о себе -- разбирайте)))

Уж если изменять - так сразу многим!

Да, я звезда, а что мне остаётся?

Мы невостребованы. Но и непродажны!

Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)

Куда ты наливаешь - это бонги!

Как эротична форма микрофона...

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Я не сдурела. Я вообще такая.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье.

"Пять лет без секса" - не медаль, а орден!

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Как жалко, что пунктиры столь дискретны!

Уже твой психоаналитик в дурке...

О, нервный тик...

ФЛОРА И ФАУНА
Самый большой в природе пеннис у голубого кита- он достигает в длину 3-рех метров, а в диаметре треть метра. Среди наземных животных чемпионом в этой области является африканский слон. Размер его аппарата- до полутора метров.
Самый длительный половой акт наблюдается у змей. Совокупляясь, они свиваются вместе, оставаясь в таком положении по 12 часов. Абсолютный рекорд составляет почти 23 часа.
Самый короткий акт совокупления у комаров- всего 2 секунды.
HOMO SAPIENS
Средняя длина мужского фаллоса составляет 15,5 сантиметров (для тех, кто еще не знает- длина не показате...

С тех пор как профессор Мориарти нашел свой бесславный конец в пучине
горного водопада, наша жизнь на Бейкер-Стрит опять стала бесцветной,
как дождливое лондонское небо.
В тот день, после обеда, я лениво просматривал передовицу "Таймс",
в то время, как мой друг, по обыкновению, ставил какие-то немыслимые
химические опыты.
- Уотсон, а где находится этот ваш Киев? - спросили меня Холмс,
не оборачиваясь.
- Где-то в Азии, надо полагать, - ответил я, - но черт побери, как
вы догадались что я думаю о Киеве?
- Друг мой! О чем еще может думать человек, читающий главную страницу
"Таймс" с...

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает руппа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, говорят они.
Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! . турки повыхватывали
ножи...
Это ваша третья проблема, . продолжает русский. . Вы всегда приходите на перестрелку с ножами

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляшь... с ликером попалась!

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!