- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

Семейная пара занимается сексом.
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да Говори мне грязные слова!
- Прихожая, кухня, раковина.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?

- Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...

Два мента нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?!
- Да чтобы тараканы не лезли.

Вчера сестра с дочкой двух с половиной лет собрались к бабушке на Пасху.
На посадке в автобус малая спрашивает: "Мам, это наш автобус?" Сестра впопыхах: "Наш, наш". Малая опять: "Точно наш?" В ответ уже с раздражением: "Не рассуждай, поторапливайся". Путешествие не из легких, 3 часа ехать. Естественно, по пути следования пассажиры прибавляются и прибавляются, и тут ребенок с возмущением: "А почему люди в НАШ автобус садятся?"

Сегодня: Теплый денек, все зеленое, цветут абрикосы. Супруга только что сделала маникюр, наклеила на ногти малюсенькие изображения пасхальных яичек. Любуется. Я любуюсь на нее - хорошо, когда жене 21 год. И тут она, к своему ужасу, обнаруживает, что одно из яиц отклеивается. Нимало не стесняясь окружающих людей, она в голос заявляет:
- Любимый, пошли скорее домой. У меня яйца отваливаются.

Идет француженка-туристка по Нью-Йорку. На углу какой-то стрит и какой-то авенью к ней пристает здоровенный негр:
- Мадам, подайте доллар, я вам за это кое -что покажу, Вы будете удивлены !
- Хм-м, вряд-ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань!
- О, мадам, поверьте, Вы никогда не видели ничего подобного!!!
- Ну хорошо, черт с тобой, показывай.
Негр снимает штаны и показывает.
-!!!!! Да-а, феноменально!!!(дает негру доллар). И что, функционирует ?
- О, мадам, если бы функционировал, я бы здесь не побирался!!!

Однажды господина Пупыркина забрали в милицию. Он был на книжном развале.
В протоколе значилось: «Не сойдясь в цене с потерпевшим, нанёс ему средние
телесные повреждения книгой «Искусство общения»

- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и личный фронт...