Сергей Бобков, учитель средней школы в поселке Кожаны Красноярского края, стружкой может имитировать даже шерсть и пух совенка.

Абдул Хаким. Поступил на госслужбу в 1975-м. В 1988 году был повышен в должности до курьера отдела персонала секретариата правительства штата Бихар. Его работа — класть маленькие конверты в большие конверты и отправлять адресату.

Если вам не нравится ваш офис, если вас раздражает низкое качество ваших столов, стульев, канцтоваров, кондиционеров и компьютеров, если у вас слишком тесное, грязное и неуютное рабочее место, то вы можете порадоваться хотя бы тому, что вам не приходится работать в индиийских офисах.

Из учебника физики за 8 класс под ред. С.В. Громова. Задача N109.
В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить что волна созданная падением ветки дошла до берега за 10 с причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить как далеко от берега упала ветка.

История не моя, скинул товарищ на мыло:

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 100 грн. (ехалдалековато) Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка.Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - вподъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины!Сначала стукнулся башкой(дурной) об стойку. Потом споткнулся об бордюри навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь изскамейки торчащий. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это времятаксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действийне пред...

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю...

-Девиз женщин: Мужчины – линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
-Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится – забей!
-Это называется «битва полов»

Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа
сексуальной совместимости.
Там такой вопрос:
Мастурбировать при партнёре – это…
а) неприемлемо
б) возбуждает
в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину – сидят супруги, смотрят телик, и тут
один из них снимает трусы и понеслась.
А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит – я тебе
доверяю.

* Человек – это звучит гордо. А свинья – сытно.

* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

* Оторвали Ваньке встаньку…

* Тело снайпера боится.

* Ворчание – знак согласия!

* Буратино: «Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник..»

* Тише воды, смешнее травы…

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

* Противозачаточная внешность.

* Переименовать – доберман в злобендог.

* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

* С голой женщиной трудно спорить.

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).