Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть!

Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью «Надоело жить от зарплаты до зарплаты?»

сказал жене спасибо за макароны по-флотски
обиделась
оказалось – паста карбонара

Дождь.
Вход в метро.
Парень – девушке:
- Сколько в час берёшь?
- 300… но как ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом надевала.

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный – на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше…

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: «Блин!такую жопу испортила»=)))))))))))))

От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в
очках и спрашивает: – Лариса Ивановна, что такое – минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание – семью любопытного ребенка она
знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употреб*яют -
что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),
аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в «Родной речи» написано…
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, п...

С праздником всех!
-С каким?
-С днем инвалида!
-Почему Всех?
-Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
-Нет.
-А машину, какая нравиться?
-Нет?
-Почему?
-Возможностей не хватает.
-Ну, так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.