Приколи

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился не включив поворотник.

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети,
выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: — А вот вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу... — И много платят? — 20 000$ за операцию... — Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... — Хочешь так же как я получать? — Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... — Перебирай.....

В автосервисе:
- Машина не едет!
- Прокладку поменять надо!
- Какую?
- Ушастую!
- А где она?
- Между рулем и передним сиденьем!

-Представляешь, как шагнул прогресс!
-Ты это к чему?
-Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен, или приносили в жертву девственниц.
-А сейчас?
-Достаточно помыть машину.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге.
Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!

- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев отечественных автомобилей: пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли".
Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург.

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.

Деньги обесцениваются, потому что их производство обгоняет производство реальных товаров, которые можно на эти деньги купить. Поэтому, для поддержания ценности денег умные люди придумали производство виртуальных товаров, апофеозом которых стали криптовалюты. Никто не понимает, что это такое, но продаётся оно на ура. Все прежние мавроди отдыхают.

К попу приходит мужик и жалуется про своё горе: 3 года назад купил я корову а она ни разу к себе быка не подпустила! Ни какого приплода и самое главное, мужик говорит: ведь вывернется в самый последний момент! Когда уже казалось бы сейчас её бык оприходует так она зараза вот в самый-самый последний момент всё-таки выскользнет из под быка и убежит! И так все 3 года!
Поп выслушал так грустно мужика и говорит: ты корову в Астрахани покупал?
Мужик удивлённо: Да, а как вы батюшка догадались?
Поп грустно: У меня жена из Астрахани.