Приколи

Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучи...

Подруга стоит, курит. Вдруг подходит к ней дитё лет пяти - голубые глаза, кудри, короче, внешности неземной. Взгляд в вечность... И вдруг говорит:
- Тётенька... а знаете, вы скоро умрёте...
Подруга, конечно, в ах@е... Всё, со вчерашнего дня траур, жизнь кончена и т.п.

И тут подходит ко мне сегодня соседка и рассказывает:
- Проводила я со своим воспитательную беседу. На будущее. Мол, сигареты - зло, будешь пить-курить - долго не проживёшь... Так он теперь ко всем прохожим цепляется. Видит кого с сигаретой - и предупреждать... Минздрав отдыхает...

Щёчки, реснички, бантики, уроки, каблучки, утренники — девочки мои.
*
Скоро ты пойдешь в школу, и будешь там учиться с другими детками.
*
Хорошо, только мне надо в такую школу, где учат на принцесс. Я же буду принцессой!

Конечно, солнышки. Вы уже принцессы. Сколько себя помню, всегда хотела дочерей. И чтобы обе голубоглазые, и одна была блондинкой, а другая шатенкой. Мнение Менделя с его законами меня как-то не очень интересовало. Я же рожаю, а не Мендель, мне виднее.

Вы уже приготовили мне подарки? Ну давайте, посмотрим. Это ты нарисовала наш семейный портрет? Что ты говори...

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.

В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу...

Есть у меня знакомая семья,
где есть бабушка (вполне еще бодрая женщина), ее дочка и внуки. Имеется
так же и ПРАбабушка. Женщина из начала прошлого века, с массой
воспоминаний, ныне недоступных уже почти никому. И вот как-то сильно
малолетний внучок подходит бабушке и читает такой стишок:

Мяу-мяу, плачет киска
У нее болит пиписка
Потому что рыжый кот
Целый день ее е..т

У бабушки тихо отвисает челюсть, и она вопрошает - мол, откудова такое!?
- А, прабабушка тут рассказала, - небрежно замечает внучок, и
возвращается к своим игрушкам....

В детстве:

- Пап, фто это?
- Это кот.
- Пап, фто это?
- Это кот!
- Фто это, пап?
- Кот.
- Это фто, пап?
- Это кот!
- Па, фто это?
- Не знаю!
- Это кот, пап !:-)

Лет 20 назад работала я в детском саду музыкальным руководителем. Ну там всякие музыкальные занятия, утренники, написание сценариев...
И вот очередной Новый Год. Сценарий написан, осталось распределить роли детям. Ну я, как понимающий родителей человек, (каждый видит в своем дитя будущую звезду эстрады) старалась никого не обойти вниманием, и каждому дать хоть как-то проявить себя: в танцах, песнях, стишках. И была в этой замечательной старшей группе замечательная девочка Катя. ТУПАЯ-ПРЕТУПАЯ!!! Тормоза отдыхают.Прости, Господи!!!!! Я за все время не слышала, как она говорит, не то, что...

Порою, просто диву даешься – откуда дети набираются тех или иных выражений. Никогда же их не употребляем.
Вчера, накормив ребенка, сами сели ужинать. Малец (3 года) крутится возле нас, норовя все время помочь нам в еде. Нет, не самому стырить что-то со стола, а именно накормить нас – стянет что-то с тарелки, а потом предлагает съесть это на вытянутой ладошке. Вдоволь наигравшись в кормление, он кое-как влез на кухонный диван – съеденное до этого дало знать и пятая точка с желудком тянуло вниз и не давало легко взобраться, после чего, с явным вздохом облегчения, сообщил нам:
- Фух, я наелс...

Это в нынешние времена стало модным не жениться сразу, а пожить вместе просто так, для пробы, и обзаведение потомством многие откладывают на попозже, чтобы пожить для себя, любимых. А раньше такой моды не было, и я, когда вышла замуж, страстно хотела детей, и муж мой тоже. Причем, естественно, мальчиков, штук восемь, по крайней мере, это он мне еще до свадьбы заявил. Ну есть у мужского пола такой бзик - нужен наследник! Хотя что там наследовать, если разобраться? Ну да ладно, наследник, так наследник, сразу после свадьбы к делу, то бишь, к телу. Старания увенчались успехом, и в положенный с...