Приколи

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает 3.14здюлей.

(не мое)

- Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет моё! и вроде бы побеждает ...
- А дочка чего орет?
- А дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб…

Эпиграф
«…мой знакомый, тоже доцент, трешку за пол часа так нарисует, что от настоящей не отличишь…»

Вы никогда не подделывали в школе справки от родителей для освобождении от занятий? Мы подделывали, и это дело было поставлено у нас на поток. Дошло до того, что рисовали настоящие медицинские справки с поликлиники, при печатях. Я сам, чего уж тут утаивать, рисовал такие. От руки рисовал. И это без принтеров, коперов и прочей современной техники. Не было ее тогда, просто. Но я отвлекся.
Значит, подпольное дело по штамповке справок об освобождении было поставлено на поток. И делали их по...

Эпиграф:
«Дела сделанные втихаря, до добра не доводят»

С детства я испытывал тягу к тому, что бы чего-то покрутить, чего-то позабивать. У меня даже была своя доска, куда я с завидным постоянством гвозди вколачивал (вот бы уроки делал с такой регулярностью). Но, естественно, что родители всячески ограждали меня от моих поползновений применить реально на практике свое умение орудовать молотком и отверткой (может, по этому и дали мне доску, что бы хоть как-то направить мою энергию в противоположное русло от мебели). Но, и на моей улице случился праздник. Как говорится, сбылась мечта идиота...

(не мое)

А ещё прикол из детсва (мама рассказала), отец улетел в командировку, а мать положили в госпиталь. сестре 3 месяца, мне 7, старшему брату 12... Вот мы все на его попечении. Мать, естественно, в любой удобный момент звонит узнать, как дела.
В очередной звонок: брат: "У Оли (младшая) температура"
Мать: "Сходи к соседке, она скажет, какое лекарство дать".
Следующий раз удалось дозвониться только около 12 ночи, мать: "Как Оля?"
Брат, с просоню: "Не знаю, ещё не смотрел..."
Мать: "Сбегай, посмотри"
Приходит: "Нормально! Холодненькая лежит"
(Как выразилась мать: "Матка в...

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глоб...

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с
некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в
магазине,
а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын
подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива
находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько
упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство.
Hа...

(не мое)

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
-...

(не мое)

Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....

(не мое)

Дети поражают... Малой выпросил в магазине, чтобы ему купили барабан. Как настоящий, тока чуть поменьше пионерского. Через три дня я спрятал палочки. Малого это обескуражило на 15 минут. Он начал ходить и лупить барабаном обо все, что можно. Особенно его прикалывало, когда папка (я) спит, подойти ко мне и начать лупить барабаном мне по башке. Если центром барабана, то еще ничо, но если металлическим краем...
Неделю назад он умудрился стукнуть барабаном по металлической ножке перевернутой табуретки, после чего барабан превратился в бубен. Супруга на это изрекла: - Будет сисадм...