Приколи

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не и...

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи. Доходит очередь до девахи:

- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мо...

Вы никогда раньше не слышали диалога, состоящего из одних только вопросов?

К зданию аэропорта одновременно подъезжают два такси. Из одного выходит водитель, из другого - мужик с букетом и пацаном лет девяти. Увидев друг друга, вновь прибывшие начинают громкую и невероятно красивую беседу.

Мужик с цветами, далее МЦ: Боже мой, шо вы тут делаете?
Таксист, далее ТС: Нет, это вы шо тут делаете?
МЦ: Тещу мою помнишь?
ТС: И надолго бабушка в гости?
МЦ: Да в какие гости может приехать эта страшная женщина?
ТС: Заболела что ли?
МЦ: Ой, не знаешь, де та кобра, яд которой на нее под...

Вчера на пляже была свидетелем такой картины:
Отец учит сына плавать. И никак не может донести до сына,что рот нужно держать закрытым. И тут звучит феноменальная фраза : "Сина тримай рота закритим, море i так вже висохло! Не роби екологічну катастрофу!"))))

Как-то одна моя знакомая уснула на работе за компом. Спала она довольно прилично – часа полтора. Тут к ней в кабинет заходит генеральный, знакомая просыпается и начинает инстинктивно стучать по клавиатуре и дёргать мышку, изображая кипучую деятельность…

Генеральный спокойно смотрит на всё это и говорит:

- Наташ, успокойся! У нас в офисе электричества уже часа полтора нет…

Зашел покушать в кафешку. Сижу, ем. Смотрю – к столику идёт парень лет восемнадцати и шикарно одетая женщина за тридцать, оба с подносами. К ним подлетает девушка лет восемнадцати и орет: - «Ах ты ублюдок! Ахй такой-то типа нехороший! Я тебя и в нос и в ухо… тырым-пырым и все дела – падла! На старуху меня променял!? Да!»

Высказав это девушка переворачивает поднос женщины и убегает.

Я сижу, кушаю. Минут через пять они приносят ещё один поднос, садятся за столик и молча едят. Тут до меня доносится фраза: - «Мам, ну, наверное это лучший комплимент!»

- Смотри, - жена раскрыла блокнот, с которым ходила на родительские собрания и подсела к мужу, - в мае учительница про нашего Гришеньку говорила: Учителей в грош не ставит, авторитетов для него нет, интересуется всем, кроме уроков, на замечания не реагирует, якобы все к нему придираются, неусидчив, зато интуиция, как с урока удрать - он первый.
- Ну, - помрачнел муж, за лето отошедший от школьных проблем. - Оболтус и есть.
- А вот и нет! - возразила жена. - Кое с чем у него всё отлично.
- Деньги клянчить и тайком сигареты таскать?
- По ночам наш Гришуня, что делает?
- В интернете сидит...